BLAGUE (Page 2)

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa
femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, sal.., tu m'avais promis de ne plus me tromper"
Elle répond "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit …"

trop forte dalila.. 🤪

Un milliardaire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?

- Dites toujours la bonne…
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs

- Waow super. Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.





C'est un vieux couple qui fête leur 50ème anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée :elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :

- Comment tu me trouves ?

Et il répond :

- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser

Un couple de cultivateurs. L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :

- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n'aurait plus besoins de vaches.

Après il mit sa main sur le vag.. de sa femme et dit :

- Si ça pouvait pondre des œufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.

Alors sa femme mit sa main sur son machin de son mari et dit :

- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.

Un jeune enfant dit à sa mère :

- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il
remue la queue !".

La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :

- "Garde-m'en un peu pour ton père."

tè la meilleure dalila

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut
cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste
prend les cerises sans la queue.

Il lui dit :Mais cueillez-les donc avec la queue
Le touriste belge lui répond :

- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec
les mains !


en voilà une autre….

Un touriste français à Bruxelles. Il demande s'il est bien dans la ville.

- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -

- Pourquoi xelles ?

- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit :

- Tu es à Tarascon-con !




Un Belge monte chez une fille de joie et lui dit :

- Quel beau manteau en laine vous portez
!
Elle se déshabille et admire son corsage en laine :

- Quelle belle laine vous portez !

Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis. Il continue à s'extasier :

- Quelle belle laine vous portez !

Excédée, la femme finit par lui demander :

- Tu viens pour bais… ou pour tricoter ?

Une blonde à donner naissance à des jumeaux,elle pleurait sans arrêt on lui demande pour quoi pleures tu?elle répond qu'elle connait pas le papa du deuxième 👶 🤱 bébé.

UN ALGÉRIEN CHERCHE SA FEMME DANS LE MARCHE IL HEURTE UN FRANÇAIS IL LUI DIT:
tu peut faire atteution !! LE FRANÇAIS RÉPOND😄ÉSOLÉ JE CHERCHE MA FEMME, MOI AUSSI RÉPOND L'ALGÉRIEN,ELLE LI COUMMENT TA FEMME,LE FRANÇAIS LUI RÉPOND: BLONDE YEUX VERT 1M75 RÉCOLTER MINI JUPE NOIR ET TALON AIGUILLE ET TOI TA FEMME ???LISS TOUMBER VIENT ON CHERCHE LA TIENNE! 🤣 🤣

🤣 🤣 vous etes géniales dalila et émeraude 🤣

Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture
stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre,
l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
"Bonjour monsieur, que faites-vous là ?"
"Je fais l'amour."
"Mais cela est interdit ici… Cela fait 200 fb d'amende."
C'est alors que sa femme apparaît :
"Que se passe-t-il, chéri."
"Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 400 fb !!"

A quelle époque de l'année vend-on le
plus de rasoirs au Portugal ?
- A la fête des mères !

Qu'est ce qu'un homme et un chien ont en
commun ? Ils pensent juste à jouer avec
leur queue.

Une blonde rencontre une autre
blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

C'est une blonde bourrée dans
une boite de nuit qui regarde sa montre :
Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre
me coucher.

Deux petites vieilles toutes ridées
discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions
jeunes, nous voulions ressembler à
Brigitte Bardot…
- Oui, je me rappelle…
- Eh bien, maintenant ca y est…

C'est trois petits vieux dans une maison
de vieux qui discutent.
Le premier dit :"-Hé ben moi, quand je
me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième :"-Ben c'est marrant parce
que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième :"-Hé ben moi, la première
chose que je fais c'est que de faire pipi et
caca. Ensuite, je me lève."

Les cinquante ans de mariage d'un
couple, le mari invite sa femme dans un
resto classe.
Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il
y a 50 ans…
Lui - Normal, t'as les nichons dans la
soupe …

Dans le métro, un jour de pointe, un
jeune homme serre de trop près une jeune
fille.
A un moment, la demoiselle met une
gifle au jeune homme et lui dit :
-"dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que
vous croyez, c'est mon jour de paie et
mon patron m'a payé de la main à la
main et ce que vous avez senti est un
rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de
quelques minutes, elle remet une gifle au
jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même
pas me faire croire que vous avez été
augmenté depuis tout à l'heure,".

Un garçon de café s'approche d'une table
de clients et demande :
- bonjour, qu'est ce que je vous sers ?
et le client répond :
- Serrez-moi la bitte, mais pas trop fort…

La soirée s'achève dans un bar et les trois
ivrognes vont chercher un endroit pour
continuer la fête quand ils arrivaient
devant un bordel. La patronne leur dit
qu'il n'y a que deux filles disponibles
qu'elle affectera aux deux gars les plus
éveillés et qu'elle fera coucher le
troisième ivre mort avec une poupée
gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes
parlent de leur soirée. Le troisième
s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est
passé hier soir, je lui ai mordu une fesse
et elle a foutu le camp par la fenêtre en
sifflant !

Trois femmes discutent :
"Moi mon mari" dit la première, "quand
il me fait l'amour c'est comme une
Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il
est vraiment très confortable" dit la
seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon
mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut
que je le démarre à la main"

Deux amis sont arrêtés à un faux barrage , les terroristes leurs demande: s'ils sont musulmans le premier réponds :oui
tu connais ton coran : oui
quel est ton nom:Yacine alors récite nous sourate Yacine ne la connaissant pas on l'égorge sur place.
voyant son ami exécuter son ami s'apprête à répondre à toute réponse pour sauver sa vie.
tu es musulman:oui
tu connais des sourates du Coran :bien sure messieurs
ton nom:Fatiiiiha 🤣 🤣 🤣
intelligent non!!

qlq demande un m3assakriii qu'est ce qu'il y(a après Oran …??
le m3assakri 9alou Marseille …..
l'autre lui demande et après Marseille …??
le M3assakriii 9alou Dalali 😄



référence à la chanson de khaled: men wahrene l'marseille ..dalali …men wahrene l'marseille ..dalaliiiii

J'AIME BIEN RIGOLER LES FILLES ÇA FAIT DU BIEN DE SE DÉFOULER MERCI LES FILLES

PUBLIEZ D'AUTRES BLAGUES J'ATTENDS AVEC IMPATIENCE CES MOMENTS LA

🤣 🤣 elle sont bien vos blague les filles !

OU ÊTES VOUS LES FILLES RÉVEILLEZ VOUS Y A DU NOUVEAU


Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F
de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben… 2500 Fr.

À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient
reprend peu à peu ses esprits :
- Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous
un train.
- Et alors ! ? !
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle
voulez-vous entendre d'abord ?
- La mauvaise.
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en
tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes… Et quelle est
la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne
offre pour vos chaussures.

Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire.
Qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.

Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient
à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? …Capricorne ? … Verseau ?
…Je ne me souviens plus de ce que j'ai.
- CANCER, Madame, CANCER……