BLAGUE

🤣 elle est bonne! merci elegant

de rien wahiba.je vous promets d'autres blagues a craquer de rirrrrrrrrrrrrre

on les attend!

Gallek khatra maasskri, wahrani et l'algérois darou casse ta3 bijouterie, ayya la police qui jet ils ont trouvé juste el maasskri, mais ils ont constaté qu'il aurait pas pu faire le casse tout seul, ayya seksawah, galelhoum: avant le casse, tfahamna, el wahrani yeddi liquide, l'algérois les bijoux et anaya neddi elocal. 🤣

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois
minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller…
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth…Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de Livres Sterling que notre ami s'empresse de payer…
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si
et si ! ….. La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication. Le diable tout serein répond: Oh! pour les trois heures ça fait trois Dinars! ….Surpris, l'Algérien dit : Mais co….. co….comment ça se fait ?? …Le diable lui répond : Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!! 🤣
p.s I 😍 Algeria

Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu deux.
Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire. 🤣

🤣 😏 apparement je me marre tt seule avec mes blagues… 🤣 j'ai pas l'air c**** 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
p.s j'adore cet émoticone 🤣 il fou la patate 😂

mdrrrr 🤣 🤣 🤣

t'inquiète pas amiss je suis là c'est vrai que le forum est un peu mort ce soirt! Allez on se reveille 🐂 🐂

🤣 🤣 🤣 j'aime bien la première 🤣

je l'ai connaissais toutes elles sont anciennes !!
merci quand meme sympa le post 🤡

fau rire kan meme basoum hihi 🤣 🤣

elles sont anciennes !! ok Bassoum …euh désolée 🤣 !faudrait que j'en invente des nouvelles 🤣 !

🤣 🤣 🤣

moi jsai pas raconté des blague pffff kan je les raconte moi personne ne rie 😠 haha

non amiss je dis pas que tu met que des blagues anciennes, mais je l'ai entendu ya assez longtemps c'est pas ca je le dis, meme celle de elegant ! 🤡
mais tu peux en poster d'autres si tu le souhaite ya pas de soucis, meme les relire ca fais marrer 🤣

😏 moi j'adore lol merci

Une femme veut consulter le gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller
.Bien sûr, madame, allez-y.
Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner- Nous ne savons madame, nous, nous sommes les peintres.





-

Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'œil droit quand il boit du café.
Le médecin l'examine et finalement lui demande :
- Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café ?

A l'oral d'un examen de comptabilité,l'examinateur demande à une candidate :
Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce
que vous enlevez ?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille
.

Un homme arrive dans un restaurant et demande au serveur :

- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon pantalon qui est trop serré.

je n'ai pas compris celle de la grenouille !!! help me.. 😳

suoer vos blagues les filles , jadoooooooooore

ma chère pitsou je vais t'aider pour la blague

le client fait la commande, il dit au serveur

vous avez des cuisses de grenouilles?

le serveur lui répond

Non, c'est mon pantalon qui est trop serré.

il croyait qu'il faisait allusion à lui parce qu'il porté un pantalon trop serré qu'il voyait ces cuisses maigre

Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire.
Qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.

C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital.
Après un plein de tests, le médecin lui dit :
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis,
la lèpre et le SIDA !''
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous
pouvez faire ?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à
l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de
crêpes, de soles et de pizzas.''
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''
Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont
des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.

C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau
dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il
tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper
dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours.
Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :
- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour
se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord
de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un
coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui
n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque
chose pour moi ! Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau
du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui
dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !

Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant
le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !

merci daliladalila ma bichounette..
et le pauvre type malade il me fais de la peine…

de rien ma chère pitsou

en voilà une autre

En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être
parfait… une seule petite recommandation tout de même…
quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le
bistouri… ça abîme la table !

Une concierge est enceinte. Son médecin
lui demande qui est le père. Elle répond :
- Vous croyez peut être que j'ai le temps
de me retourner quand je nettoie
l'escalier.

ELLE EST VRAIMENT DRÔLE LA DERNIÈRE 🤣 🤣

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

la pauvre…j'adore lol..

Qu'y a t'il avant et après le retour du jedi?

- le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.

dalila je t'adore , wellah tu me plie de rire 🤣

j'ai pas compris la dernière!! 😭

PITSOU MA CHERIE,

est ce que tu as vu le film de star wars LE RETOUR DE JEDI et ça se prononce (jedai)

Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu'un

le heurte, il en profite pour lui demander

- Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ?

- Oui, certainement, elle est juste derrière moi !

- Vous en êtes sûr ?
- Tout à fait, Monsieur : j'en sors à l'instant !

je n'ai pas vu le film mais j'ai compris maintenant et j'adore…merci ma belle..
tu es un amour…. 🤡

-Maman, Maman ! C'est vrai que la maison a brûlé ?

-Oui, mon chéri.
-Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?

-Oui, mon chéri.
-Maman, pourquoi ça sent le caramel ?
-Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète !

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le
fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.