BLAGUE (Page 3)

Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la
cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus
longue.

Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette
dent ?
- 900 Francs
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous
emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.

Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette
dent ?
- 900 Francs
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous
emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades
(tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a
demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour
l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatent de rire.
Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou répond : ces
gens sont cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à
l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en
mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du
cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire
l'économie d'un traitement ! En sortant de là, le père dit à son
fils :
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça,
hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les
voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre
plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en
train de mourir du SIDA…
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est
le cancer que tu as !
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent
cocu après ma mort.

Pourquoi faut-il se boucher les oreilles
quand on rentre dans une église ?
Car Jésus crie…

Dans un avion ayant atteint son altitude
de croisière, le commandant de bord
branche le micro et annonce aux
passagers :
-Mesdames et messieurs, nous avons
atteint notre altitude de croisière
qui est de 12000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60
degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de
déconnecter le micro, et dit au copilote
:
-Continue tout seul à piloter l'engin.
Moi, je vais aller pisser un coup, et
après je vais me sauter la petite hôtesse
qui vient d'arriver dans notre
compagnie…
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant
entendu le commandant depuis la cabine
du
fond,
remonte le couloir de l'avion
pour aller avertir le commandant de la
grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue,
une vieille dame arrête notre hôtesse et
lui dit :
-Doucement, vous avez le temps ma
petite, il a dit qu'il allait d'abord aux
toilettes !

Quelque chose la chagrine :
Elle a remarqué que les tomates de son
voisin grossissent beaucoup
plus vite que les siennes. En plus, elles
sont beaucoup plus rouges et
juteuses…
Un beau jour, elle aborde son voisin qui
était en train de désherber
et lui demande comment il fait pour
avoir d'aussi belles tomates.
Le voisin lui répond :
-Je leur donne de l'engrais, je les arrose,
et avant de quitter le potager,
je baisse mon pantalon et je leur montre
mes parties génitales,
c'est ça qui les fait rougir.
La jardinière est incrédule.
Mais un peu plus tard, dans la soirée,
alors que tout le monde est devant la
télé,
elle se rend dans son jardin,
enlève tous ses vêtements et exhibe sa
nudité devant ses légumes…
Et elle continue à faire son petit manège
pendant toute la semaine.
Le week-end suivant, le voisin
l'interpelle :
-Alors comment vont vos tomates ?
Elle répond :
-Les tomates sont toujours pareilles. Par
contre les concombres…

C'est un gars qui louche horriblement. Il
rencontre un ami qui a une jambe
plus courte que l'autre.
-Comment vas-tu ? lui dit-il.
-Comme tu vois… 🤪

g pas pigé!!!