BON HUMOUR III MDR (Page 2)

Une femme dit à son époux :
-Chérie, notre voisin d'un côté chaque matin il embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu crois pas que tu devra en faire autant
Le mari:
Mais chérie je peux pas le faire je ne connais pas sa femme moi !!!

je suis vraiment désolée mais je dirai aussi que c'est des gouts!!!!

et comme on l'a déjà dit ce ne sont que des blagues donc des paroles ou des écrits rien de personnel envers les femmes.
je suis une femme au vrai sens du mot j'aime qu'on me respecte et je respecte la femme et je suis même plutôt féministe parfois!
oui vous vous dites que c le comble mais c'est comme ça!.
MAMINA.

Une petite araignée demande à sa mère :
Maman, qu'est-ce qu'on mange au dessert ce soir ?
Une mouche au chocolat !

Blague sur une vieille dame qui n'a plus toute sa tête…

Dans un train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Lille.
La dame :
- Ça c'est vraiment très embêtant… Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ? 🤣

C'est un homme qui trouve un pingouin dans la rue, il demande à un policier:
Qu'est ce que je fais de ce pingouin ? le policier lui répond de l'emmener au zoo. L'homme y va.
1 heure plus tard le policier revoit l'homme avec le pingouin dans la rue il lui dit : vous ne l'avez pas emmener au zoo ?
L'homme répond: si mais maintenant je l'emmène au cinéma ! 😏

Une femme rentre chez elle et demande à son mari si tout c'est bien passé. Son mari lui répond:
-Oui tout c'est bien passé mais j'ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!
La femme lui répond:
-Mais chéri comment sait tu que c'était 3 mâles et 3 femelles ?
-Eh il y en avait 3 sur le téléphone 👄
et 3 sur le canapé regardant la télé ! 😃

Une femme dit à son époux :
-Chérie, notre voisin d'un côté chaque matin il embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu crois pas que tu devra en faire autant
Le mari:
Mais chérie je peux pas le faire je ne connais pas sa femme moi !!! 🤣

La partie de pêche

Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sur que si je l'ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

L'album photo

Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.

- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?

c lhistoire de trois fous 🤪 dans le desert
le 1er dit regardez jai de la nouriure si on a faim
le 2eme dit regardez jai de leau si on a soif
le 3eme dit regardez jai une porte de voiture si on a chaud on baisse la vitre 😃 😏

kalek mara zoudj mhabel yemchou f'trik
le premier fou ramasseune merde hachakoum et dit a lautre regarde sur koi jallais marché 🤡 🤡

g pas bien compri 🤫

lana un fou avec son ami aussi fou ke lautre
allait marché sur une merde mais au lieu de l'éviter il l'a rammassé avec sa main et a dit a lautre fou regarde sur koi jallais marcher.
jéspere ke la tu comprends ma chere lana 🕊️

alors lana t'as compris?

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier. 🤪

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame… La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
🤡 🤡 🤡 🤡

🤣 🤣 🤣 j'aime bien celle ou il arreté d'appelé de l'aide haha

hy every body

Deux ministres arabes parlent de la bêtise du petit personnel. Il appelle son valet: Ali, va donc voir chez moi si j'y suis.! Ali y va et revient devant les deux ministres. Vous n'étiez pas chez vous, Excellence! L'autre ministre arabe dit à l'autre: Cet Ali est vraiment idiot car il aurait pu vérifier la chose par téléphone! 🪗
🤣

Un Arabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!

TROP TOP LES FIFILLES

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée… Tout le monde sur la tête!!"

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :
As-tu déjà trompé ton mari?
- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop….
Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis…À la seconde femme, il pose la même question…
- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois… Mais parce que j'y ai été forcé…
St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :
- Va! tes péchés te sont pardonnés…
À la troisième…toujours la même question…
- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ….
St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit…
- Tiens! prend la clé et va !
La femme toute heureuse lui dit :
- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !
St-Pierre s'empresse de répondre :
- Non ! c'est la clé de ma chambre !!!

jespere que ces blagues vous en plu
😘 😘 😘 😘

j espère que mes blagues vous en plu

🤡 🤡 🤡 🤡 🤡 🤡 🤡

ce n'est pas une blague que je vous propose mais in teste tres tres important , alors les filles soyez très attentives et essayez de répondre très vite :

Le test de la banane

Après avoir fait ce petit test, vous ne regarderez plus JAMAIS une banane de la même manière !!!

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité…

Donc, pensez-y attentivement…
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse…
💭
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💭

Si votre réponse est :

- le lion : vous êtes ennuyant
- le chimpanzé : vous êtes idiot
- la girafe : vous êtes stupide
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide


Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier…

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.
Essayez de nouveau le test, l'an prochain… !!! 🤣 🤣 🤣 🤣

ne vous fachez pas les filles 👀 👀 je sais que ces derniers temps je déconne beaucoup trop