J'adore les blagues idiotes 😏
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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue : Oui… comment avez vous deviné ?
Le gars répond : Parce que vous êtes moche !
oh la pauvre mdr alors cella je l'attendais vraiment pas 🤣
Voici une blague qui m'a fait pété de Rire ( PTDR ) 🤣
Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
- Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
- Ah non alors !!! Il est plein de sable…
Un moine se promène en campagne. Soudain, il aperçoit un petit moineau sur le point de mourir de froid. Sa condition de moine le pousse à vouloir sauver le pauvre oiseau et il le prend dans ses mains, à la recherche d'un endroit chaud où le mettre. Pour des raisons personnelles (*raclement de gorge*), il ne peut emmener l'oiseau chez lui. Il se promène longuement avant de découvrir une belle bouse de vache bien fraîche. 🐂 Comme il n'y a rien d'aussi chaud à des kilomètres à la ronde, il se résigne à y laisser le moineau. Quelques minutes plus tard, l'animal, réchauffé, reprend connaissance et se met à chanter. Un loup qui passait par là, l'entend et le mange.
Morale no 1 : Celui qui te met dans la merde ne te veut pas nécessairement du mal.
Morale no 2 : Celui qui te sort de la merde ne te veut pas nécessairement du bien.
Morale no 3 : Quand t'es dans la merde…
Ferme-la. 😡
le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ?. les parents répondent C'est qu'ils ne mangent pas Le père Noel répond alors Ah très bien ils ne mangent pas…. pas de cadeaux 💬
aller puisque c'est la rentrée 💃
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !
Élève : Allez-vous me punir pour queque chose que je n'ai pas fait ?
Enseignant : Bien sûr que non !
Élève : Je n'ai pas fait mon devoir
Premier élève : Tu ne trouves pas que le directeur est un idiot.
Deuxième élève : Sais-tu qui je suis ?
Premier élève : Non
Deuxième élève : Je suis la fille du directeur.
Premier élève : Sais-tu qui je suis ?
Deuxième élève : Non.
Premier élève : Tant mieux !
Maman, aujourd'hui à l'école on nous vaccinait contre la grippe.
* Tu n'as pas pleuré, ma petite chérie
* Non, pas du tout. Ils ne m'ont pas rattrapée.
-Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.
Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit
du présent et du passé composé.
- Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé.
Et si je te dis " je suis belle",
c'est quoi ?
- C'est un mensonge maman, répond sa fille
On a appris à Kada kifach iqoulou Habba Tmar en Francais.
Wahed: Kada Comment dit on Habba Tmar en Francais?
Kada: Je ne sais pas.
Wahed: Iqouloulha "Une Date"
Kada: Saha…
Wahed: Kada o kifech iqoulou 3ardjoun en Francais?
Kada: Hadi sahla… Iqouloulou "Calendrier"…
3ejbetni bezzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaaaaaf hadi TISSOU 😘 hhhhhhhhhhhhhhhhhhh
🤣
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Un mec est mort de rire ..
Son frère lui dit : Moha qu'est-ce que t'as ?
Moha : Mon pote Walid a pris le numéro à ma meuf sur mon tel PTDRRRR
Son frère : Pourquoi ca te fait tant rire ?
Moha : Bah ca va faire plus d'une semaine qu'il envoit des messages à sa soeur
Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte
J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :
"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
" Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une maghrébine :
"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième… Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir…
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC
Moi cette blague me fait marrer c'est pas sympa c'est vrai :
C'est un couple arabe qui vont voir un Imam pour se marier, le mari demande à l'Imam "C'est combien pour la dote?" l'Imam lui répond "Plus ta femme est belle plus la dote est importante" le mari regarde sa femme et dit à l'Imam "Tiens 1€ c'est bon" l'Imam regarde à son tour la femme et il dit "Attend frère je te rend la monnaie." 🤣
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne…
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Un arabe s'assoie devant un somalien et lui demande:
- T'es chinois?
l'autre répond :
- non
un peu plus tard l'arabe redemande:
…- t'es chinois ?
l'autre commence a s'énerver et dit :
- Nooon
L'arabe, t'es sur t'es pas chinoi ?
Le somalien répond : non !!!
Plus tard l'arabe demande encore:
- dans ce cas ta mère est chinoise ?!
Le somalien fou de rage répond:
- oui ma mère est chinoise, et je suis chinois et je m'appelle Ching Chong !!
et l'arabe qui lui dit :
- Subhanallah on dirait un somalien !
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Magalie,je te jure que j'ai rigolé à en avoir mal au ventre.J'adore les blagues un peu idiotes. 🤣
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Ah bah tant mieux lola;moi aussi la 1ère fois que je l'ai entendue,j'en pouvais plus!! 🤣
A la place du policier j'aurais démissionné mdr
Police : Où habitez-vous ?
Le mec : Avec mes parents.
Police : Et où habitent vos parents ?
Le mec : Avec moi.
Police : Et où habitez-vous tous ?
…Le mec : Ensemble.
Police : Où est votre maison ?
Le mec : A côté de la maison de mes voisins.
Police : Et où est la maison de vos voisins ?
Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas.
Police : Dites moi.
Le mec : A côté de ma maison.
L'enseignante convoque 3 de ses élèves chez le directeur de l'école.
Le directeur: Qu'est ce qui s'est passé?
Le premier élève : J'ai jeté un cahier sur l'enseignante.
Le deuxième élève : J'ai jeté une porte sur l'enseignante.
Le troisième élève: armit aaliha kwirta hada ma kan….
Le directeur dit au troisième élève: Ahhh enta bayen aaqel…
Quand le directeur sort, il trouve un enfant mort dans la cour. Il demande: Qui c'est cui la?
Les élèves: Il s'appelle Kwirta, Mr. le directeur!
On a appris à Kada kifach iqoulou Habba Tmar en Francais.
Wahed: Kada Comment dit on Habba Tmar en Francais?
Kada: Je ne sais pas.
Wahed: Iqouloulha "Une Date"
Kada: Saha…
Wahed: Kada o kifech iqoulou 3ardjoun en Francais?
Kada: Hadi sahla… Iqouloulou "Calendrier"…
