Perdue · 29 mai 2020 à 12:12
Bonjour les filles,
Je connais pas le forum, je ne sais pas si je suis au bon endroit pour parler. Je viens ici en panique parce que j’ai besoin de parler et de me confier. Je ne sais pas trop ce que j’attends de vous, me rassurer? Me réconforter ? Me conseiller ? Je ne sais pas car pour moi j’ai commis une erreur irréparable. Y a plus qu’à me mordre les doigts…
Pour commencer je voudrais préciser que dans le passé je n’ai eu qu’une seule relation, mon ex fiancé, qui m’avait été présenté par une membre de la famille, et au final ça n’avait pas marché entre nous, une relation de 3 mois et on s’était vu 3 ou 4 fois max. Avec du recul je sais que je n’étais pas amoureuse du tout, ça allait être un mariage de raison. Les autres rencontres étaient infructueuses, où au bout d’une discussion je refusais la personne car elle ne me correspondait pas.
En gros je n’ai pas beaucoup d’expérience en amour, mais je rêve d’être avec l’homme que mon cœur aura choisi, je rêve de donner un amour inconditionnel et infini à l’homme de ma vie.
Bon je commence mon histoire
Je suis follement amoureuse d’un homme que j’ai rencontré y a très peu de temps (2 mois) à travers les réseaux sociaux. J’avoue qu’il est venu dans un moment dans ma vie où la solitude commençait à me ronger, je me répétais que je devais m’habituer à l’éventualité de finir ma vie seule, un sentiment qui me déchirait le cœur même si j’essayais de paraître forte de l’extérieur. J’en pleurais parfois la nuit, je veux être aimer moi aussi.
Avec cet homme tout a été intense dès le début, j’adore tout en lui sa spontanéité, sa sincérité, toutes les petites attentions qu’il a pour moi. J’adore sa façon de voir les choses et comment il conçoit le mariage avec tant de simplicité, tout comme moi. Je vois avec lui une vie simple paisible et pleine d’amour. Je me projette dans notre foyer tout le temps, je suis vraiment amoureuse, et je n’ai jamais vécu ça de toute ma vie.
A cause du confinement et tout un tas de circonstances, on a pas pu se voir mais je mourrais à l’idée d’attendre plus pour le rencontrer. Je suis plus âgée que lui et j’avais peur qu’il change d’avis en me voyant face à face. Je voulais être fixée rapidement pour éviter de souffrir car je suis à fond avec lui, je m’imagine pas avec un autre homme. À la première opportunité je suis partie le voir, on a passé l’après-midi ensemble. J’ai fait des choses avec lui que j’ai jamais fait de ma vie, je ne sais pas ce qui m’a pris. Je n’ai pas résisté, j’avais une confiance aveugle comme si j’étais avec un surhomme qui avait plus de contrôle que moi (il a déjà eu des relations avant moi). Il n’y a pas eu pénétration, mais je culpabilise car c’est mal de faire ça avant le mariage, je le lui disais mais quand on s’est vu mon cerveau et ma conscience m’ont complètement lâché. Ça me fait peur.
Le jour-même j’étais encore dans mon nuage, je culpabilisais mais je me disais c’est l’homme de ma vie. Et c’est ce qu’il me disait je suis ton mec, tu n’as pas fait ça avec qlq d’autre. Mais je me sentais mal, je n’étais plus pure, je n’ai pas su résister à la tentation alors que toute ma vie je m’en étais vantée, je n’ai jamais laissé un homme me toucher de toute ma vie, il est le premier et j’ai fait preuve de 0 contrôle.
Le lendemain ma conscience s’est réveillée enfin, et j’ai commencé à être dégoûter de ma personne, je me suis sentie faible. Je n’envoulais qu’à moi même, je voulais lui en parler mais aucun n’était à l’aise ni la journée ni le soir pour s’appeler, je ne lui ai rien dit. J’ai passé la nuit à pleurer, j’avais commis le haram et y avait pas moyen de revenir en arrière, j’étais pétrifiée… J’avais aimé ce qu’on avait fait, et je veux toujours sentir ses bras autour de moi. Je suis vrm pétrifiée par ma réaction.
Le lendemain j’aborde le sujet, je culpabilisais et je voulais qu’il me rassure. J’avais une peur bleue qu’il pense que je regrette parce que je ne l’aime pas, alors que je l’aime à la folie, et tout ce que j’ai fait était par amour. Il a essayé de me rassurer mais sa remarque était un coup de massue sur ma tête, il croit que je ne suis pas vierge ! Parce-que je n’ai pas résisté, je ne lui disais pas je ss vierge arrête. Pour moi c’est un truc qu’il savait, je lui fais confiance il m’aime et il va me préserver, comme s’il était un surhomme capable d’un contrôle absolu. Là maintenant en plus de la culpabilité d’avoir mal agis, je me sens encore plus mal parce qu’il croit que je ne suis pas vierge. J’ai peur qu’il me voit comme une pute, qu’il ne veuille plus de moi, qu’il me laisse tomber. Je pourrais pas supporter de le perdre, et je pourrais jamais vivre avec ce que j’ai fait sur la conscience. Je me sens très mal, je dors plus, je mange plus, ma personne me dégoûte, j’ai l’impression d’avoir tout gâcher et d’avoir gâcher ma vie. Il m’a dit qu’il m’aime, il m’a dit que je devais pas me faire de soucis, qu’il me croît c’est bon. Mais j’ai peur, je suis pétrifiée, affolée, perturbée. Qu’est-ce qui m’arrive ?? Est ce que je suis normale?? Pourquoi j’ai pas résisté?? Ma confiance n’était pas normale?? A aucun moment je n’ai pensé aux conséquences, j’étais dans le moment présent ! Le pire dans tout ça, c’est que s’il ne m’avait pas dit que ma réaction n’était pas normale pour une fille vierge, ça m’aurait pas traversé l’esprit!! Vous vous rendez compte!!! Je ne suis pas normale!! Toute ma vie je n’ai jamais rien fait, je n’ai jamais été avec un homme. A la première tentation mon cerveau s’est complètement déconnecté, ce n’est pas normal???
Je voulais vider mon sac, je ne sais pas ce que j’attends de vous, je vous remercie de m’avoir lu jusqu’au bout. Je me sens vraiment vraiment très mal, j’ai peur d’avoir tout gâcher. On parlait mariage maintenant j’ai peur qu’il change d’avis.
J’essaye de faire comme si j’allais bien devant ma famille à la maison, mais je commence à me sentir vraiment de plus en plus mal. J’arrive pas à me supporter, mes larmes ont séchés, j’ai une boule au ventre tout le temps et la nausée à chaque fois que je repense à ce que j’ai fait. Je comprends pas ce qui m’arrive j’ai l’impression de parler et d’agir en autopilote. J’arrive même plus à pleurer pour extérioriser !
Je me supporte plus, j’avais besoin d’extérioriser mais j’arrive pas à me comprendre et à trouver les mots, je me sens mal. J’ai honte. Aidez moi svp…
Je connais pas le forum, je ne sais pas si je suis au bon endroit pour parler. Je viens ici en panique parce que j’ai besoin de parler et de me confier. Je ne sais pas trop ce que j’attends de vous, me rassurer? Me réconforter ? Me conseiller ? Je ne sais pas car pour moi j’ai commis une erreur irréparable. Y a plus qu’à me mordre les doigts…
Pour commencer je voudrais préciser que dans le passé je n’ai eu qu’une seule relation, mon ex fiancé, qui m’avait été présenté par une membre de la famille, et au final ça n’avait pas marché entre nous, une relation de 3 mois et on s’était vu 3 ou 4 fois max. Avec du recul je sais que je n’étais pas amoureuse du tout, ça allait être un mariage de raison. Les autres rencontres étaient infructueuses, où au bout d’une discussion je refusais la personne car elle ne me correspondait pas.
En gros je n’ai pas beaucoup d’expérience en amour, mais je rêve d’être avec l’homme que mon cœur aura choisi, je rêve de donner un amour inconditionnel et infini à l’homme de ma vie.
Bon je commence mon histoire
Je suis follement amoureuse d’un homme que j’ai rencontré y a très peu de temps (2 mois) à travers les réseaux sociaux. J’avoue qu’il est venu dans un moment dans ma vie où la solitude commençait à me ronger, je me répétais que je devais m’habituer à l’éventualité de finir ma vie seule, un sentiment qui me déchirait le cœur même si j’essayais de paraître forte de l’extérieur. J’en pleurais parfois la nuit, je veux être aimer moi aussi.
Avec cet homme tout a été intense dès le début, j’adore tout en lui sa spontanéité, sa sincérité, toutes les petites attentions qu’il a pour moi. J’adore sa façon de voir les choses et comment il conçoit le mariage avec tant de simplicité, tout comme moi. Je vois avec lui une vie simple paisible et pleine d’amour. Je me projette dans notre foyer tout le temps, je suis vraiment amoureuse, et je n’ai jamais vécu ça de toute ma vie.
A cause du confinement et tout un tas de circonstances, on a pas pu se voir mais je mourrais à l’idée d’attendre plus pour le rencontrer. Je suis plus âgée que lui et j’avais peur qu’il change d’avis en me voyant face à face. Je voulais être fixée rapidement pour éviter de souffrir car je suis à fond avec lui, je m’imagine pas avec un autre homme. À la première opportunité je suis partie le voir, on a passé l’après-midi ensemble. J’ai fait des choses avec lui que j’ai jamais fait de ma vie, je ne sais pas ce qui m’a pris. Je n’ai pas résisté, j’avais une confiance aveugle comme si j’étais avec un surhomme qui avait plus de contrôle que moi (il a déjà eu des relations avant moi). Il n’y a pas eu pénétration, mais je culpabilise car c’est mal de faire ça avant le mariage, je le lui disais mais quand on s’est vu mon cerveau et ma conscience m’ont complètement lâché. Ça me fait peur.
Le jour-même j’étais encore dans mon nuage, je culpabilisais mais je me disais c’est l’homme de ma vie. Et c’est ce qu’il me disait je suis ton mec, tu n’as pas fait ça avec qlq d’autre. Mais je me sentais mal, je n’étais plus pure, je n’ai pas su résister à la tentation alors que toute ma vie je m’en étais vantée, je n’ai jamais laissé un homme me toucher de toute ma vie, il est le premier et j’ai fait preuve de 0 contrôle.
Le lendemain ma conscience s’est réveillée enfin, et j’ai commencé à être dégoûter de ma personne, je me suis sentie faible. Je n’envoulais qu’à moi même, je voulais lui en parler mais aucun n’était à l’aise ni la journée ni le soir pour s’appeler, je ne lui ai rien dit. J’ai passé la nuit à pleurer, j’avais commis le haram et y avait pas moyen de revenir en arrière, j’étais pétrifiée… J’avais aimé ce qu’on avait fait, et je veux toujours sentir ses bras autour de moi. Je suis vrm pétrifiée par ma réaction.
Le lendemain j’aborde le sujet, je culpabilisais et je voulais qu’il me rassure. J’avais une peur bleue qu’il pense que je regrette parce que je ne l’aime pas, alors que je l’aime à la folie, et tout ce que j’ai fait était par amour. Il a essayé de me rassurer mais sa remarque était un coup de massue sur ma tête, il croit que je ne suis pas vierge ! Parce-que je n’ai pas résisté, je ne lui disais pas je ss vierge arrête. Pour moi c’est un truc qu’il savait, je lui fais confiance il m’aime et il va me préserver, comme s’il était un surhomme capable d’un contrôle absolu. Là maintenant en plus de la culpabilité d’avoir mal agis, je me sens encore plus mal parce qu’il croit que je ne suis pas vierge. J’ai peur qu’il me voit comme une pute, qu’il ne veuille plus de moi, qu’il me laisse tomber. Je pourrais pas supporter de le perdre, et je pourrais jamais vivre avec ce que j’ai fait sur la conscience. Je me sens très mal, je dors plus, je mange plus, ma personne me dégoûte, j’ai l’impression d’avoir tout gâcher et d’avoir gâcher ma vie. Il m’a dit qu’il m’aime, il m’a dit que je devais pas me faire de soucis, qu’il me croît c’est bon. Mais j’ai peur, je suis pétrifiée, affolée, perturbée. Qu’est-ce qui m’arrive ?? Est ce que je suis normale?? Pourquoi j’ai pas résisté?? Ma confiance n’était pas normale?? A aucun moment je n’ai pensé aux conséquences, j’étais dans le moment présent ! Le pire dans tout ça, c’est que s’il ne m’avait pas dit que ma réaction n’était pas normale pour une fille vierge, ça m’aurait pas traversé l’esprit!! Vous vous rendez compte!!! Je ne suis pas normale!! Toute ma vie je n’ai jamais rien fait, je n’ai jamais été avec un homme. A la première tentation mon cerveau s’est complètement déconnecté, ce n’est pas normal???
Je voulais vider mon sac, je ne sais pas ce que j’attends de vous, je vous remercie de m’avoir lu jusqu’au bout. Je me sens vraiment vraiment très mal, j’ai peur d’avoir tout gâcher. On parlait mariage maintenant j’ai peur qu’il change d’avis.
J’essaye de faire comme si j’allais bien devant ma famille à la maison, mais je commence à me sentir vraiment de plus en plus mal. J’arrive pas à me supporter, mes larmes ont séchés, j’ai une boule au ventre tout le temps et la nausée à chaque fois que je repense à ce que j’ai fait. Je comprends pas ce qui m’arrive j’ai l’impression de parler et d’agir en autopilote. J’arrive même plus à pleurer pour extérioriser !
Je me supporte plus, j’avais besoin d’extérioriser mais j’arrive pas à me comprendre et à trouver les mots, je me sens mal. J’ai honte. Aidez moi svp…
