bonjour magnolia en général je n’aime pas trop parler de ce sujet car il fait ressurgir beaucoup de choses, personnellement je le vis très très mal, depuis toute petite comme tous les enfants j’ai peur de tout ce qui est vaccin ect les aiguilles sont ma plus grande phobie j’évite au max les prises de sang pour les vaccins impossible de les éviter même s’il faut qu’on me force, même si je pleure ect je le fait quand-même parce qu’il le faut, mais en général j’ai peur de tout ce qui est lié au domaine médical, les hôpitaux, ect ce n’est pas trop mon truc je me sens mal dans un hôpital même quand ce n’est pas moi la concernée, ça a commencé quand j’avais 3 ans j’avais perdu mon grand-père il était un peu malade j’étais très proche de lui je passais mes journées avec lui puis un jour il est décédé allah yarahmo et j’avais du mal à comprendre pourquoi il n’était plus là, où il était passé ect j’ai fait vivre à mes parents un vrai calvaire je ne comprenais pas ce qu’était la mort puis par la suite en grandissant je pensais que ça allait un peu mieux mais malheureusement on est jamais à l’abri de surprises ma mère est tombé malade et là ça été la fin du monde pour moi je l’ai très mal vécu je suis très voir trop proche de mes parents j’entretiens une relation vraiment fusionnelle avec eux, mes parents c’est toute ma vie c’est mon étérnité c’est tout pour moi je ne m’étais quasiment jamais séparée de ma mère, mon plus grand-record a été de 15 jours j’avais commencé à déprimer au bout du 3ème j’avais 7ans et mon père et elle etaient partis en vacances me séparer d’un coup de mes parents ça été très dur pour moi même s’ils m’y avaient préparé ils m’avaient dit qu’ils avaient prévu des vacances ect même si j’étais chez mes grands-parents que je suis leur chouchoute que je ne manquais de rien, ils m’ont toujours gâtée à mort mais mes parents c’est mes parents makach kima houma, malheureusement quelques années plus tard ma mère est tombé malade et là ça était le chaos, je pleurais tous les jours, je n’ai jamais eu aussi peur j’étais très jeune donc mes parents étaient parfois obligés de faire semblant de me mentir même si au fond de moi je savais ce qui se passait je savais que ça n’allait pas que son état s’aggravait ect mais je me mentais à moi-même je ne l’acceptait pas et même aujourd’hui je ne sais si je l’accepte, elle est restée à l’hopital un peu plus d’un an donc les hôpitaux c’est fini ça me gave, après avoir perdu ma mère j’ai perdu quelques années plus tard perdu mon autre grand-père, ma grand-mère qui a également était malade elle est resté pendant au moins 2 ans elle allait super bien je trouvais même qu’elle était plus en forme que moi et puis malheureusement la maladie et la vie en général ne prévient pas, ensuite j’ai perdu deux tontons, un ami bref j’ai eu ma dose côté décès et ça m’a franchement marqué, maintenant il m’arrive parfois de penser à la mort pendant une fraction de seconde après je me dis non b3id char ma plus grande frayeur c’est de perdre un être chèr, je ne sais même pas comment je fais pour être toujours lucide, pour vivre et continuer à vivre, mais ça m’a aussi appris une leçon je passe beaucoup de temps avec ceux que j’aime, j’essaye de profiter au maximum surtout avec mon père, je ne vais pas m’étaler davantage déjà le fait que j’aie répondu c’est déjà pas mal j’ai fais un énorme pas en avant l’année dernière rien qu’en voyant le titre j’avais fuis le forum, je fuis toujours ce genre de conversation quand je me confie par écrit ça va mais jamais je n’ai pu me confier à l’oral sur le sujet même à l’écrit je ne suis pas très à l’aise je le fait toujours d’une manière très brève de toutes les façons je crois qu’il me faudrait un océan d’encre ou ya rabi pour exprimer tout ce que je ressens et très franchement je ne suis pas prête et je doute l’être un jour je sais que je refoule un peu ma douleur et ce n’est pas bien mais me connaissant si je me laisse aller et que je laisse mes émotions prendre le dessus je risque très fortement de ne jamais m’en remettre la mort et la maladie sont un fait elles existent bel et bien ce n’est pas très joyeux c’est clair, ça fait très mal, mais il faut vivre avec un point c’est tout on a pas du tout le choix mais pour ceux qui se disent non ça va rabi towal la3mar j’ai le temps je leur dis bah la3mar fi yad rabi on ne sait pas si on a le temps il y a des choses qui sont plus importantes que d’autres donnez de votre temps à ceux que vous aimez surtout à votre famille parce que je crains que vous vous en mordiez les doigts un jour arrêtez de dire que vous n’avez pas le temps parce que vous avez très bien le temps de lire le journal et de surfer sur des sites bidons, de toutes les manières quoi que l’on fasse en se confiant ou pas ça ne va jamais mieux peut-être que ça soulage un petit moment mais quand on aime quelqu’un et qu’on le perd on ne s’en remet jamais ce n’est pas pour vous faire peur mais notre vie change, la vision qu’on porte sur le monde et la vie change, avec le temps on s’habitue on apprend à vivre avec la douleur mais dites-vous bien que c’est une douleur qui ne s’oublie pas que vous devrez vivre avec, pour ceux qui essayent de combler le vide que l’être perdu leur a laissé je leur conseille d’arrêter parce que ça fait plus de mal que de bien c’est un vide qu’on ne pourra jamais comblé chaque être aimé a une place spéciale dans votre cœur, chacun de nous a sa petite touche, ses habitudes, son caractère ect on peut remplacer les objets mais pas les êtres-humains, bref allah yarham toutes les personnes qui sont décédés et pour ceux qui sont en vie rabi towal la3mar nchallah, on se retrouvera au paradis.
Par contre pour ce qui concerne ma phobie des prises de sang, vaccins et tout je pense que je vais aller consulter parce que je ne pourrai éviter les aiguilles et les autres outils médicaux toutes ma vie mais bon y a certains outils on dirait que ce sont des outils de mécanique pas de médecine sérieux donc riyhou matakhal3o fina innovez chuia
