Anonyme · 10 mai 2014 à 16:28
Bonjour je vais vous raconter mon problème que je n’ai jamais pensé publier ou en parler, je vous remercie d’avoir donné la possibilité de vider son sac en anonyme. Je crois que je souffre de bipolarité, y a des jours où je me sens plutôt bien dans ma tête et mon corps (rares malheureusement) et des jours ou j’ai envie de mourir où je peux avoir des idées suicidaires. Et pourtant j’ai tout ce qu’il faut pour être disons heureuse mais je n’y arrive pas, c’est tout le temps des rechutes, même si j’arrive à avoir à peu près le moral mais ça ne dure pas plus de 2 ou 3 jours. J’ai toujours été sujette aux déprimes ou depression depuis mon adolescence, j’ai pu quand même faire du chemin, j’ai réussi tout ce que j’ai entrepris (longues études, de très bons stages, un très bon CV, trouver un travail en très peu de temps avec un salaire intéressant, construire mon couple avec beaucoup de patience de la part de mon conjoint et après beaucoup de difficulté) mais il y a toujours quelque chose qui manque, ce bonheur que je n’arrive pas saisir.
A côté de cela je sens que personne ne me supporte et ne me comprends car je ne peux pas toujours sourire, car souvent en me levant le matin j’aurai voulu ne pas me réveiller et ne pas exister. Dans ma tête, tout le monde pense que je suis un monstre, c’est peut être le cas aussi. De plus je fais attention à tout les détails et j’en veux ensuite à tout le monde. J’en veux souvent à ma mère avec qui j’ai jamais eu une relation comme je la voulait, car pour moi elle n’a jamais pu me comprendre ni deviner mes douleurs. Je lui en veux maintenant de donner trop d’importance à ses belles filles qui n’hésitent pas à faire de très mauvais coups que je n’arrive pas à avaler. Une qui se barre chez ses parents à 3 semaines de mon mariage alors que c’est pendant ces moments qu’on a besoin d’aide. Une autre qui disparait pendant des mois et qu’il fallait "supplier" et essayer d’arranger les bêtise qu’elle lui a fait. Elle tolère tout, et m’oblige à le faire alors que moi je ne peux pas le faire, au point de devenir du harcèlement pour moi et de ma gacher le peu de plaisir qu’il me reste. Elle me fait tout une leçon de moral pour ne pas que j’aille voir ma copine intime (la seule que j’ai d’ailleurs) avant son départ et que je ne vois qu’une fois par an car on ne vit pas dans le même pays, et je ne vois d’ailleurs plus personne ce qui contribue à mes déprimes. Juste parce que sa belle fille vient (après des mois comme je disais) et qu’il ne faut pas la froisser si je ne suis pas présente. Je vais quand même voir ma copine elle me dit n’oublie pas ce que tu as fait !
A mon retour elle était toujours là, je lui fait la bise, j’essaye de contenir ma colère. Même si je n’arrive pas à sortir un mot de ma bouche, quand elle est partie ma mère toute contente après son harcèlement demande des nouvelle de ma copine et le reste. J’étais hors de moi, j’ai gueulé tout ce que j’avais. Que j’en avais marre de son harcèlement et qu’elles font tout ce qu’elle veulent partir et revenir comme elles veulent mais que moi je ne peux même pas profiter d’une heure agréable avec ma meilleure copine. J’ai l’impression que le monde tourne autour de ses belles filles, et qu’elle veut tellement bien faire vis à vis d’elles que moi je suis mise de côté, pire m’empoisonne la vie. Elle m’a tellement gavé avec que maintenant j’ai l’impression de les vomir. ça peut être choquant pour certaines mais entre tous ces problèmes et ma "maladie" mon moral que je n’arrive pas à gérer ça fait trop. Et pour elle je fais tout un plat pour si peu. Je n’ai plus envie de manger, plus envie de les voir pour vivre enfin ma vie. Je ne supporte plus personne. Je sens que les autres me bouffent la vie alors qu’ils n’ont aucun droit de le faire. Et dire que même la corbeille de la mariée c’est moi même qui l’avais remplie qu’avec des cadeaux de valeurs qu’elle n’aurait jamais pu se payer, avec l’argent que m’avais donné mon père pour financer mes études; à chaque voyage je lui apporte des cadeaux alors que j’étais encore étudiante. Et même quand j’ai commencé à travailler, alors que j’avais besoin d’argent pour mes achats de mariage je payais souvent quand ma mère voulait lui prendre quelque chose. Parfois elle ne savait même pas que c’était moi qui avait payé. Et au final le matin si je dis pas bonjours la première elle me regarde et continue ce qu’elle fait. Et le bouquet j’ai une leçon de moral de la part de ma mère Ce n’est pas parce que son aide est indispensable mais qu’elle se barre à quelques semaine de mon mariage est un geste ingrat que je ne peux pas accepter.
Fiancièrement j’ai tout ce que je veux, mes parents ne me refusent rien. Même si je ne demande jamais l’impossible et que j’essaye d’être autonome le max. Mais mon mal être jamais ils ne pourront le comprendre et c’est ce qui me fait le plus mal.
