THE sujet! J’essaie souvent de me questionner sur mes défauts et j’ai quelques pistes :
Je suis toujours dans la réflexion par rapport à l’action, typiquement si quelque chose se passe soudainement devant moi genre une aggression ou autre je vais plutôt avoir tendance à être paralysée qu’avoir les bons réflexes. Parfois je vis ma vie comme une partie d’échecs, je prévois les coups longtemps à l’avances, je fais trop travailler ma raison alors que je devrais suivre davantage mes émotions.
Petite mon père était EXTREMEMENT sévère, je n’avais le droit de rien faire et j’étais systématiquement laissée à la maison, j’avais juste le droit d’aller à l’école. Du coup pour avoir un espace de liberté j’ai très tôt eu besoin de mentir pour exister. Après c’est devenu une habitude même si mon père m’a lâchée et n’est plus aussi relou. Du coup j’ai parfois ce réflexe, pour éviter de me prendre la tête à expliquer un truc je raconte un mytho qui simplifie la vie et évite de se justifier. Un exemple, il y a deux ans je faisais du théâtre et une fois je ne voulais pas aller à un cours d’une journée parce que j’avais un devoir urgent à rendre à la fac qui était en retard. J’ai dit à mon père que le cours avait été annulé parce que j’avais la flemme d’expliquer que je voulais rester pour travailler, il m’aurait demandé pourquoi, j’aurais dit que mon devoir était en retard, il m’aurait demandé pourquoi je n’y avais pas travaillé avant, j’aurais dû expliquer que j’avais eu la flemme et je me serai pris une tarte x) donc j’ai préféré raconter un mytho. Aujourd’hui j’essaie vraiment de travailler là-dessus et de dire la vérité même si je dois avouer que j’ai merdé sur un truc. Mais ça me demande de lutter contre une habitude construite depuis longtemps.
Ensuite je n’exprime jamais mes émotions, je n’arrive à pleurer en public, j’ai une pudeur extrême là-dessus. Je ne sors jamais de mes gonds, je reste toujours calme et distanciée. Beaucoup de mes proches qui me connaissent mal m’ont reprochée d’être froide notamment dans des situations de deuil. Par exemple mon premier fiancé est décédé dans un accident de voiture Allah y rahmo, j’étais dévastée mais à aucun moment je ne l’ai laissé voir, sa famille n’a pas compris cette froideur. De même si j’ai des amies qui sont très démonstratives (j’en ai une qui passe son temps à exprimer ses émotions, à faire des calins etc.) je suis un peu gênée et je ne sais pas comment réagir. De même quand quelqu’un se met à pleurer devant moi, je n’ai pas cette empathie naturelle de le prendre dans mes bras ou autre… je ne sais juste pas quoi faire. J’essaie de travailler là-dessus aussi.
Un autre de mes défauts est que je transmets souvent, sans le faire exprès, une mauvaise image de moi. Les gens ont tendance à m’idéaliser, à me respecter et à me craindre alors que je ne mérite pas du tout cette image. Surtout à l’université ou dans la famille, les gens viennent me consulter ou autre. J’ai des retours de gens qui parlent à mes parents comme si j’étais une sorte de sainte alors que je ne suis rien de tout ça, mais c’est une image que je transmets malgré moi. Du coup j’ai besoin de gens autour de moi qui me "démystifient". Ma mère par exemple joue beaucoup ce rôle là en me remettant à ma place dans le discours des gens. Mon fiancé aussi me taille beaucoup sur les choses du quotidien et sa phrase préférée est "Tu connais rien!!" quand je fais quelque chose de travers :p (ce qui arrive très souvent).
Autre défaut je n’écoute parfois pas assez les gens parce que je suis souvent persuadée d’avoir raison. Je transferre l’argumentation que je peux avoir dans un cadre académique, à la fac pour un travail ou quoi à l’espace émotionnel. Ce qui fait que je laisse peu d’espace de parole à l’autre et je "démonte" souvent son discours assez facilement. Ce défaut fait que j’ai eu besoin de beaucoup de choses pour me rendre compte de trucs qu’on me disait mais que je n’arrivais pas à voir sur le plan émotionnel. Après c’est plutôt une qualité dans les débats parce que j’arrive à déconstruire les argumentations boiteuses des gens, idem à l’université généralement on veut pas trop débattre avec moi x). Par contre pour ce qui est de la sphère privée c’est pas le top du tout du tout. J’avais par exemple tendance à idéaliser mon père et je ne voyais pas ses défauts et comment il agissait négativement surtout avec ma mère et mon frère. Ma mère pouvait me dire ce qu’elle voulait je ne me rendais compte de rien parce que j’en avais fait - intellectuellement - une figure idéalisée.
Autre défaut : je suis pratiquement insensible à la douleur ce qui m’a très souvent mise en danger de mort. Quand j’ai eu l’appendicite, je n’ai rien dit parce que je supportais la douleur, résultat j’ai été prise en urgence à l’hôpital car j’ai fait une septicémie qui a été traitée in extremis : si j’avais été prise en charge une demi heure plus tard j’aurais clamsé. Idem une fois dans un mariage j’ai avalé un os qui m’a entaillé toute la gorge et j’avais du mal à respirer, j’étais littéralement en train de m’étouffer avec mon sang à l’intérieur mais j’étais assise avec les femmes autour d’un grand plat d’agneau par terre et quand j’ai pris la bouteille d’eau pour me servir pour essayer de faire descendre l’os et respirer elles ont toutes levé leur verre pour que je les serve. Comme une débile je les ai toutes servies une par une parce que je me disais que la politesse passait avant le fait que j’étais en train de crever (oui, vous avez le droit d’halluciner), puis j’ai eu un hoquet parce que j’étais un train d’étouffer et j’ai eu plein de sang qui est sorti par la bouche (glamour) résultat les urgences direct. J’ai un nombre incalculable d’exemples comme ça. L’année dernière je devais jouer dans une pièce de théâtre, c’était dans le cadre d’un grand festival et ça faisait un an qu’on répétait. C’était un festival en partenariat avec l’université et il y avait des grands chercheurs qui travaillaient sur notre pièce, c’était vraiment IMPPORTANT. On jouait dans une grande église en vieille pierre qui datait du XVIIe siècle, je suis tombée dans les escaliers (comme je suis maladroite) et je me suis déchiré les ligaments de la cheville droite, je ne pouvais pas poser le pied par terre, j’ai tout de même joué au mépris de la douleur comme si je n’avais rien. Mes camarades de scènes et ma metteuse en scène ne se sont rendus compte de rien si ce n’est que j’ai un peu boité au salut final. A la fin de la pièce ma cheville avait triplé de volume, direct les urgences encore. Là-bas le médecin m’a demandé si je pouvais marcher, j’ai dit oui, alors que je pouvais pas poser le pied par terre. J’ai fait quelques pas, le médecin me regarde et dit à ma mère "elle peut marcher ça doit être juste une entorse", il m’a dit de marcher encore et mon corps a dit STOP tellement la douleur était vive, je me suis évanouie et je me suis réveillée un quart d’heure plus tard, le docteur m’a traitée de tarée et on a vu ensuite que j’avais une déchirure des ligaments XD Ca m’a taillée une réputation de martyr dans mon département à la fac hhhhhh. En tout cas j’ai très souvent joué ma vie sur des conneries comme ça, mais j’ai une peur panique d’être un fardeau pour les gens et de me plaindre, ce qui fait que je préfère mourir que d’être à la charge de quelqu’un. Ca vient aussi de l’éducation de mon père.
Après des défauts moins majeurs, je suis TOTALEMENT maladroite je fais tout tomber, je me prends des objets, des coins de table etc. Heureusement j’ai une bonne constitution physique ce qui fait que me fais rarement mal. J’ai une passion pour l’équitation et je suis cavalière de dressage depuis toute petite, j’ai fait un nombre incalculable de grosses chutes, je ne me suis jamais rien cassé al hamdulilah.
Dernier défaut qui me vient, mais il y en a d’autres hein, j’ai tendance à accumuler les objets alors que paradoxalement j’aime les espaces vides et le dénuement. Ce qui fait que j’accumule, j’accumule et au bout d’un moment je pète un cable et je jète des sacs et des sacs d’objets inutiles. Vous imaginez le gaspillage x) et j’ai des marrotes comme ça. Par exemple l’année dernière je sais pas ce qui m’est arrivé j’ai fait que acheter des savons, j’avais l’impression de ne pas en avoir. Résultat j’ai deux sacs entier de savons x). Mahboula…
Voilà voilà!
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