magnolia · 6 février 2013 à 09:16
bjr mes amies
aujourhui je veux partager avec vous un article que je juge interessant et surtout important.
Exprimer ses sentiements et ses besoins :
Il est sain de se quereller. Un couple qui ne se querelle jamais se réserve de mauvaises surprises pour plus tard. Se quereller c'est affirmer vigoureusement des choses importantes parce qu'on est en colère. Et si on est en colère, c'est parce qu'on est insatisfait. Plus l'insatisfaction est grande, plus la colère est intense.
Une vie de couple sans insatisfaction est impossible. Notre conjoint est trop important et on attend trop de lui pour que cela n'arrive pas. (Voilà pourquoi l'absence de dispute chez un couple un mauvais signe.) Par contre on peut choisir d'éviter la confrontation lorsqu'on est insatisfait.
Éviter la confrontation ne veut pas dire qu'on ne laisse pas sentir à l'autre notre insatisfaction. On lui fait sentir indirectement en boudant, en
s'éloignant, en devenant indifférent, hostile, en le faisant payer, etc… À première vue ces manières insidieuses paraissent meilleures qu'une querelle ouverte parce qu'elles évitent de passer un moment déplaisant. En fait, ce camouflage a des répercussions malsaines.
1. Première raison: l'expression directe d'une émotion permet de compléter une boucle et de passer à une autre étape. L'expression indirecte, au contraire, entraîne la persévération.
2. Deuxième raison: l'autre n'étant pas informé, il lui est impossible de tenir compte de ce qui nous dérange.
Aussi, pour se donner la chance de régler le problème et pour avancer, je recommande d'exprimer ses sentiments et ses besoins. Mais attention à la manière de le faire! Les insultes ne sont pas fructueuses. Si elles permettent souvent d'atteindre l'autre (de se venger), elles laissent des séquelles difficiles à panser. Les insultes sont malsaines aussi parce que c'est le moyen que choisit celui qui les assène pour éviter de se livrer lui-même. Or l'intimité véritable d'un couple n'est possible que si elle repose sur la transparence.
Comment:
• parler de mes propres sentiments (et non faire le procès de l'autre)
• parler de mes besoins (et non des gestes que j'attends de l'autre)
• atteindre l'autre par l'intensité et l'importance de ce que je dis sur moi (et non en cherchant à le blesser)
• demeurer sensible pendant l'échange (au lieu de me durcir).
Sur ce mode, une querelle, même intense, contribue à faire avancer la question au lieu de tourner en rond. Pourquoi?
• Chacun assume exactement ce qu'il vit: émotions et besoins.
• Chacun a accès à ce qui est important pour l'autre.
• L'expérience intérieure de chacun peut évoluer durant l'échange car chacun demeure ouvert à être atteint.
Exprimer ses besoins plutot que ses attentes.
Nous confondons attentes et besoins. Cette confusion a des répercussions
négatives sur la relation parce que nous persistons souvent à attendre de
l'autre des comportements précis en pensant que c'est de cela que nous avons
besoin. En réalité, il y a plusieurs moyens de répondre à des besoins. En
faisant l'effort de bien cerner nos besoins afin de les exprimer adéquatement, nous laissons à l'autre une plus grande marge de manoeuvre pour y répondre.
Voyons cela plus concrètement.
J'attends de mon bien-aimé qu'il soit romantique: m'offre des fleurs, me fasse des gentillesses… (Ce sont des comportements attendus.) Ces gestes me prouveraient qu'il m'aime et donc que j'ai de l'importance pour lui. Avoir de l'importance à
ses yeux rehausse ma valeur. (J'ai besoin d'augmenter ma valeur à mes propres
yeux.).
Identifier le besoin sous-jacent. Pour trouver, il suffit de chercher la
signification qu'aurait pour moi le fait que l'autre se conforme à mon attente.
Des formulations telles que les suivantes sont susceptibles d'aider à cerner le besoin: "s'il faisait …, cela me procurerait…", "s'il était… cela
m'apporterait…", "s'il …, ça prouverait …".
L'exercice est un peu difficile les premières fois car nous n'avons pas l'habitude d'aller aussi en profondeur sur ces questions.
• Exprimer mon besoin
• Une fois cerné, communiquer ce besoin à l'autre. La manière la plus satisfaisante d'exprimer son besoin à l'autre est de le faire en contact.
• M'informer auprès de l'autre sur ce qu'il fait déjà pour combler mon besoin
• Écouter ce qu'il me dit (chercher à comprendre).
C'est tout! Une fois ces étapes complétées, demeurez attentif au changement qui aurait pu se produire dans la façon dont on se sent l'un avec l'autre.
jespere que vous allez faire un effort pour mieux communiquer. 😊rndite moi la veriter alors quelle genre de qurelle vous vous entretenez..allez ne soyez pas timide, on apprend tout les jours :fumeur:
