Chronique d'une femme au toilette publique…

Pourquoi nous les femmes on tard si longtemps quand on vas aux toilettes public ?!


Le grand secret de toutes les femmes sur les toilettes, c'est que depuis toutes p'tite notre maman nous a appris à nettoyer les toilettes avec le papier hygiénique , faut soigneusement « frotter» le pourtour de la cuvette.
A l'époque, on avais toutes droit au: «Faut jamais que tu assois sur une toilettes publiques ! ».
Et puis elle nous a montré la fameuse «position» qui se compose dernlaisser ses fesses dans l'aire principalement… ouais ouais je parle de cette position assise mais sans l'être vraiment, puisque faut surtout pas mettre en contact ses p'tit fesse avec la cuvette.
Lorsqu'on dois aller au WC public , on se retrouve avecrnune queue de femmes incroyable, qui nous fait penser qu'à l'intérieur il ya Brad Pitt. Donc, vous vous êtes obliger d'attendre, en souriant polimentrnà d'autres femmes qu'eux aussi croise discrètement les jambes et les bras dans la position officielle de « C'est bon douk ndirha tahti !» .
Enfin, c'est votre tour, si vous croiser pas la maman typique « tu peux me laisser la place stp, ma p'tite fille vas pisser ! » Là ta juste l'envie de l'étrangler… mais vous faites la gentille fille zaama et vous la laisser passer. Puis vous vérifiez ci-dessous de chaque cabine pour voir s'il ya de jambes. Elles sont toutes occupées.
Enfin, une femme qui sort, vous la regardez bizarrement genre… Quesque t'était entrain de faire, bakhbakhtiha suuuuur!! Vous rentrez et là vous vous rendez compte que la poignée de la porte ne fonctionne pas (elle ne fonctionné jamais), peu importe … tu veut mettre ton sac dans le crochet de la porte, mais il y'a aucun crochet (jamais il ya eu de crochet), vous regardez le mur, l'arrière, l'avant, puis le sol qui est plein de liquide et vous n' osez pas laissé votre sac dans ce lac,donc ta pas le choix que le mettre autour du cou tout en se balançant sous vous, vous pouvez même pas enlever votre ceinture, puisque le sac est plein de conneries, dont la plupart c'est à ne pas utiliser, mais quirnsont là au cas où …
Mais revenons à la porte … Comme vous n'avez pas mille solution, larnseule option est de la tenir d'une main, tandis que
l'autre vous aide a descendre votre culotte et là vous êtes enrn'Position' … P'tit sourir….. AAhhhhhh ….ENFIN…
C'est alors que vos cuisses commencent à trembler …. Parceque vous êtes en suspension dans l'air, les jambes pliées, votre culotte coupe la circulation derncuisses, bras tendu avec une force contre la porte et un sac de 5 kg accrocher à votre cou. Vous avez une seule envie : s'asseoir, vous pensez que rien ne se passera mais les échos de la voix de votre mère vous hante, donc, vous restez en 'position' avec les jambes tremblantes.
Et pour une erreur de calcul des distances d'un splashrntrèèèèès fin vous éclaboussez et vousrnmouiller vos bas! Vous espèrez ne pas avoir mouiller votre proprernchaussures !… et ouaiiis s'adopter à la «position» nécessiternune concentration très élevée !
Là s'arrive moment panique, vous cherchez avec enthousiasme le rouleau dernpapier hygiénique mais, punaiiiiiiiise…! Le rouleau est
vide …! (Toujours), puis supplications au ciel en espérant qu'entre
5 kilos de ferraille que vous avez dans votre sac, il y'a unrnmisérable kleenex, mais pour chercher dans votre sac vous devezrnlibérer la porte, vous doutez pendant un moment, mais vous avez pas le choix…
Dès que vous lâchez la porte, une des femmes la pousse et vous avez àrnl'arrêter avec une rapediter et forte incroyable, tout en hurlant
OCCUPER! Vous supposez que toutes les femme qui attendent àrnextérieur on entendu votre message et là vous peuvez libérer larnporte sans crainte, aucune tentative de l'ouvrir à nouveau et que vous avez enfin trouver votre kleenex, vous tenez à utiliser tout le paquet mais vous savez qu'ils sont si précieux dans des cas similaires donc vous gardez un au cas où..
Vous êtes épuisé, vous vous sentez plus vos jambes, vous vous remettez votre pantalon rapidement , vous tirez la chasse d'eau! Ensuite, vous passez à lavabo. Tout est plein d'eau, vous pouvez pas libérer le sac pendant une seconde, vous le mettez sur les épaules, vous ne savez pas comment utilisez le capteurs automatiques du savon liquide, de sorte que vous esseyez jusqu'à ce que vous obtenez une presser de l'eau et du savon, vous vous lavez sur une position énerver, avec une tête très bizard, la bouche qui s'ouvre pour rien, des grimaces inimaginable on faissont attention à ne pas faire glisser lernsac et très concentrè adin de rester dans la bonne position… Vous n'utilisez pas le sèche-main, vous pensez que c'est une paperasserie inutile et vous vous retrouvez entrain de séchez vos mains sur votre pantalon, normal, vous ne pensez pas à dépenser votre dernier chér kleenex…
Vous aurez de la chance si sortez pas avec un morceau de papierrntoilettes en bas des chaussures, ou pire, avec les bas de jupe retroussé vue que vous les avez remit a la vitesse de la lumière .
u
«Pourquoi t'as tarder si longtemps? »demande l'idiot.
Il y avait beaucoup de queue… C'est la typique phrase d'une femme.

Et c'est la raison pour laquelle nous les femmes on vas en groupes aux toilettes, on tient à la solidarité, car il nous faut une pour tenir notre sac et le manteau, l'autre nous tient la porte, et nous passe des mouchoirs en dessous de la porte. C'est donc beaucoup plus simple et plus rapide car sa nous suffit de se concentrer sur tenir la «position» et de dignité.

Tu m’as bien fait rire ilham. Merci pour ce moment de détente !

@Ilham: j’adore ton récit!! lool, je m’y retrouve completement, souvenir souvenir….

Emraude, Mdr!

Ah oui c’est vrai que moi a chaque fois je regarde vers le plafond et dans les coins si y’a pas de caméra, une vraie psychopate!

Trop fort Ilham j’ai beaucoup ris ! Quand je pense que les mecs doivent juste bien vise et encore ils ratent ça lool

j’ai bcp aimé ………… belle chronique . merci pour le partage…………

très beau écrit

c’est trop juste, ta tout citer

j’ai adoré merci pour la chronique!

TIlham, mdrrrr! Je rigolais toute seule comme une folle en lisant ta chronique! C’est tellement vrai tout ca ! Surtout la position sac accroché au cou, main qui coince la porte, l’autre qui descend le pantalon LOOL! Merci pour le fou rire que tu m’as donné!!! 😊

mdrrrrrrrrrr bravoooo c’est top j’ai beaucoup aimé, je me suis retrouvée dans chacune des tes phrases ( detrhoum gue3), sauf qu’à la fin y avait pas de chéri qui m’attendait lol .

et le pire je restais avec cette position ( fesses en l’aire, main qui tient la porte) et à la fin maladroite comme je suis au moment de relever ma culotte je frole et touche le contour de la lunette des toilettes.. y3ni tous ces efforts et cette posture pour rien.

j’ai hate de lire d’autre chronique de ta part.

ptdr,

la fameuse position. Merci ilham👍