ilhamserine · 30 juin 2013 à 19:39
Le meilleur endroit pour reconnaître une femme formaliste , c'est dans [color=#8B0000]la cuisine . C'est la seule personne qui coupe la moitié de tomate et elle garde l'autre moitié à l'intérieur du réfrigérateur dans une boite qui était de « hrissa » qui a était lavé et utilisé hadi mouda. Elle utilise toujours une bande de caoutchouc pour fermer le paquet de biscuits et elle sent absolument tout ce qu'elle vas manger.
En outre, la femme formaliste vérifie la date d'expiration scrupuleusement de tous les produits, elle va au [color=#8B0000] supermarché avec une liste, elle prends les produits dans l'ordre de la bande de caisse (la viande d'abord, les produits laitiers, puis l'épicerie, puis les legumes et fruit, les boissons et enfin de la « javel »), elle met le poulet et la viande dans un sac en nylon pour éviter toute chute de l'eau de javel qui peut éclabousser la marchandise.
La femme formaliste [color=#8B0000]cuisine jamais sans avoir une recette sous les yeux. Elle est incapable d'innover ou de modifier les assaisonnements selon ses goûts personnel. Elle improvisme même pasune salade, Walo ! Sa cuisine ressemble à une grande chaîne de franchises : toujours la tarte même, avec la même quantité de fromage et de tomate qui se trouve toujours dans le même lieu. Si elle a appris à faire un plat qui prend cent soixante-quinze grammes de fromage râpé et qu'elle a seulement cent soixante-dix, le menu est annulé jusqu'à nouvel ordre.
La femme formaliste à côté qu'elle est une personne obsessionnelle , elle est aussi superstitieuse et obéissante comme un employé de l'État. C'est déjà la dernière femme dans le monde qui utilise encore [color=#000080]9ardoun, qui nettoie la3das( lentille) haba par haba… Elle la seule qui fait lâver les légumes pour aussi longtemps que la cuissant, la unique qui laisse loubia(haricot) tremper dans l'eau toute la nuit ( les femmes ordinaire les font cuire directement ou les mettent dans l'eau deux heures avant), elle attent un [color=#000080]gâteau se refroidir afin de le tester ( Hna lala, mazroubin, dés qu'il sort du four on coupe un petit morceau, on se brûle vivante mais ma3liich), qui estime qu'il ya des sacs spécial congélateur, c'est la femme au foyer typique qui garde les nouilles, le riz et le sucre dans des pots individuels rechargées avec l'emballage d'origine en étiquitant tout les noms…
D'autre part, la femme formaliste [color=#8B0000]lit tout les étiquettes des vêtements avant de les lâver, elle couture les boutons avant qu'ils ne tombent, elle remplace sa brosse à dents tous les deux moi et 2 jours à 8h du mat' , elle lit le manuel d'instructions avant d'assembler un meuble et dans la nuit elle tourne l'oreiller une douzaine de fois pour trouver la meilleure position.
La femme formaliste [color=#8B0000]crois en céramides, au oligo-éléments , au Triangle des Bermudes, à Santa maria, au propriétés curatives de germe de blé, à la formule secrète de Coca-Cola, et tout ce qu'ils disent à la télé.
La femme formaliste , [color=#8B0000]au collège , c'est très facile de la reconnaître, car c'est la seule à avoir un minimum de 5 surligneurs de couleur et elle sait toujours ce qu'il faut faire pour le lendemain. Mais malheureusement pour elle, ses mythes ne sont jamais mélangés avec son intelligence. En fait, dans la plupart des cas elle apprends ses leçons de mémorisation comme un enregistreur de poche et elle fait pleins de questions par des doutes, pour être sûr, elle les répètes quarante fois par classe, avec des questions interrésantes et d'autres [color=#000080]=> Si elle peu remplacer sa Melos flûte par Yamaha, et si peut utilisé le manuel de géographie utilisé par sa sœur l'année passé.
La femme formaliste , [color=#8B0000]à la fac , elle ne tape pas dans les mots clés ou faire des carrés avec des flèches pour le shéma . Hiya non, comme un vieux secrétaire, elle copie tout les points et le dernier concert de la leçon. C'est la première victime à aider les enseignants sur le pourcentage de présence et autres balivernes. Elle croit à tout. Quand on lui a dit qu'elle ne pouvez pas renter on classe si elle vient 5 minutes de retard, elle pensé vraiment qu'il vont fermer la porte.
La femme formaliste , quand elle a [color=#8B0000]un enfant , ne fait rien d'aute que se que le pédiatre lui a solicité. Elle l'appelle quarante fois par jour pour demander si elle peut remplacer la carotte par de la citrouille, de yaourt banane ou à la vanille. Cependant, ce n'est pas associé à obsessionnel . Elle est toute tranquille quand le bébé cris dans la nuit. Elle ne sais pas et ne peux pas imaginer ce qu'il faut faire pour y remédier. Habsa meskina ! Elle ne comprend pas. Elle ne sais pas où chercher. Elle est cloué au sol.
Chaque fois que quelque chose de nouveau se produit, les femmes formalistes se trouvent comme un jouet sans pi les. Pour elles, tout ce qui n'a pas d'instructions est [color=#000080]un trou noir . Chaque événement, chaque mot, chaque variation, c'est comme une boîte de surprises pénibles à être fermés à tout prix.
On a presque toutes connu dans notre vie une femme formaliste qui appartient un de ces cas, je pense que dans ma famille il y'a plus d'une, et à la fac une autre qui se trouve 1m de moi. Vrai horreur.
J'ai ma grande-mère à chaque fois qu'un médecin lui prescrit un médicament, elle lit touts les indications lire avant de le prendre et qu'elle finisse par ne rien prendre ou consulter un autre médecin au cas où …
[color=#8B0000]Et vous, avez vous l'horreur l'honneur d'en connaître une?
en lisant certain detail je me suis dit c est tout moi heuresment que c suelement quelque detail sinn le reste jamais et tant mieux je dis mais c amusant makhaliti fiha walou la femme fataliste ya ilhamou.😁
