Chronique d'une Péridurale Capillaire

Chronique " MaDmwazèèèl chaarek rahou ytih bezaaaf lazemlou une coupe !"

-> Lire : "Lazemlou Massacre à la tronçonneuse". (niahahaha)

S'il y a bien une allergie que j'ai développé avec le temps, avec l'âge c'est celle des coiffeuses. La vue d'un salon de coiffure dans n'importe quelle ville au monde me donne la nausée, des démangeaisons, .. oui, et sans exagération. Cet endroit censé être le temple du culte de la beauté constitue pour moi pire qu'un rendez-vous chez le dentiste ou chez la gyneco.

Tout mes respects bien-sûr pour les 30 millions de coiffeuses que nous comptons sur le territoire national. Ni C.A.P, ni brevet, ni baccalauréat, el sixième w ya rabi.. Mais c'est en voyant comment certaines de nos coiffeuses manient l'art des ciseaux que l'expression algérienne : "Apprendre le métier sur le crane des orphelins " prend tout son sens. (yet3almou fi rass lytama)

Nos coiffeuses Lah Ybarek ! Accueil incroyable. Soit elle te dit "J'ai pas d'eau chaude aujourd'hui, lave-toi la crinière et reviens" ou bien elle t'annonce qu'il y a une coupure de courant dans tout le quartier depuis le matin. Sachant que t'as un mariage dans trois heures et que tu veux te rafraîchir les pointes.. t'essobri et c'est tout.

Deux heures plus tard, elle me lave les cheveux dans un évier douteux, avec un shampoing orange MADE IN KURDISTAN, et un après-shampooing violet, puis elle dégaine le peigne pour chevaux heuu cheveux. La serviette qui était entrain de sécher à l'air libre sur le sèche-linge rouillé, une serviette que t'aurais transformé en serpillière chez toi, tellement elle a servit à essorer toutes les crinières du quartier. Elle en profite pour voir ce qui se passe dehors. (Tkar3idj oblige)

Et là on t'installe sur une chaise en plastique, limite tu veux commander un Créponé tellement ça te rappelle les terrasses des crèmeries. Y a un énorme Poster de Nancy Ajram qui te regarde, la radio est branchée sur JIL FM et la coiffeuse croit qu'elle est dans un Karaoké ou dans Alhane w chabab, elle chante à tue tête "L3achk el Mamnou3" à 10 cm de tes oreilles. Dans dix minutes t'a plus de cheveux et tu finiras sourde.

Et là elle t'annonce qu'elle va te faire une coupe À LA MODE : le dégradé. Ynaal Bou celui qui a fait connaitre le dégradé aux algériennes. Depuis 1962 il est resté À LA MODE visiblement.

Elle ne cherche même pas à te convaincre, elle se lance direct, "Schlak Schlak", je suis en panique sur ma chaise et je regarde mes cheveux qui tombent par touffe, j'ai tellement de contractions que je suis à deux doigts de demander une péridurale capillaire. D'ailleurs la coiffeuse tire la gueule comme Docteur House.

Je commence à m'inquiéter en voyant la quantité de cheveux par terre, et elle, très à l'aise, elle claque des bises aux femmes qui rentrent, demande des nouvelles des voisines "elle a divorcéééé ? Makanch menha!!!" une main les ciseaux, l'autre le spray pour humidifier. Son tablier d'écolière te rappelle tes années primaire.

Et là je sent qu'il ne me reste qu'une queue de rat derrière. Elle me rassure et dit que c'est parce qu'ils sont mouiller, et qu'une fois le brushing fait, ça sera TOP !
Ce qui me rassure encore moins.

Entre le "VROOOOOM" du sèche-cheveux et les " Twahechtekaaaayyyyyyyiiii" de la chanteuse coiffeuse.. on ne s'entend plus. Chaleur caniculaire, un ventilateur en panne, et un séchoir au maximum, même Nancy Ajram commence à avoir des frisottis. Elle colle bien le séchoir sur mes cheveux de façon à ce que la vapeur s'échappe si bien qu'une odeur de Brûlé s'en échappe. Et elle tire de toute ses forces, en te demandant chaque fois de tenir pour elle le sèchoir. (N'oublies pas de me donner une partie de ton salaire)

Après le lissage brésilien manuel qu'elle vient de te faire elle te fait un "coup de peigne". En gros, elle retape les frisottis. Et elle plonge ses doigts cramés dans une crème bien grasse pour hydrater (zaama) tes cheveux. Toi et ta chance : Coco, Germe de blé, ou Moelle de Boeuf. Allah Allah, avec toutes ces senteurs chimiques j'hésite : euh pourquoi pas Gerbe euh germe de blé ?! Elle te lâche un : Bssahtek Madmwazèlle!

Tu peux dire : Sslamet Rassek c'est mieux je pense. (connasse!)

Et là elle te ramène toute fière, un autre miroir pour te montrer l'arrière de ton crane. Je ne vois rien, mais je dis "oui" de la tête, va savoir pourquoi, peut être l'effet de la péridurale. Sourire très hypocrite de ma part, et j'ai juste envie de pleurer ma race, quand je vois toutes les gamines qui sont dans le salon entrain de piétiner mes Ex-cheveux qui trainent ENCORE par terre. RIP ! Elle commence à les virer avec un frottoir !

Je paye, je crois que je fais un pic de tension, plus vite je serais dehors mieux c'est.
Le chemin pour la maison est long ou c'est juste une impression ? Bien-sûr tout les mecs du quartier ont vu que t'a fais un brushing et te sourient. Et là en arrivant à la maison, tu découvre le triste bilan :

- 24 mois de pousse de cheveux qui sont partis en deux coups de ciseaux !
- Ton dégradé et ta mèche sur le coté, on dirait que t'es une rescapée d'Auschwitz ou pire : tu ressemble à ta voisine de pallier.
- la crème germe de blé, ça rend pas tes cheveux brillants mais gras.
- Tes cheveux sentent le BOUZELOUF.
Et ta mère en rajoute : "BIEN FAIT POUR TA GUEULE, je t'ai dis de pas les couper."

Tu n'as plus que tes yeux pour chialer. Tout les gros mots sont tolérés. Et toi péridurale capillaire ou pas ?