Inconnue · 14 septembre 2017 à 14:24
Coucou où que vous soyez,
Le titre du sujet est assez fort, inspiré d’un livre que j’ai lu et qui m’a particulièrement marquée : le voile de la peur de Samia Shariff.
Pourtant, ce dont je veux parler aujourd’hui va à l’encontre de ce qui vit l’auteur. Elle a été contrainte de porter le voile et le vit mal. Pour ma part, j’ai choisis de porter le voile, et ce choix a été très difficile car dans mon entourage famille/amies, c’est une honte pour certains. Le porter c’est régresser, c’est se rabaisser, c’est laid…
Ma famille est très tournée vers la vie à l’occidentale, certains se disant très modernes sont en fait complètement fermés d’esprit. J’ai reçu des remarques très blessantes de personnes très proches, on a dit que je devenais folle, que j’étais endoctrinée (comment, par qui, je ne sais pas) que c’était une honte pour notre famille etc…
Le problème est que je suis quelqu’un de très discret et timide, je deviens même très faible parfois (tout le temps?) et je n’arrive pas à aller au delà des regards méchants et des paroles touchantes.
Il y a quelques temps, je suis allée à un mariage, on était assis avec la femme à mon oncle, elle n’arrêtait pas de faire des remarques bidons sur les femmes voilées (elle ne sait pas que je le porte), ça m’a gâché ma soirée! A l’intérieur de moi, je voulais lui dire \”mais moi aussi je le porte tata\” puis j’imaginais son hurlement, donc je répondais comme une idiote avec des sourires (je suis débile!)
Lors de certaines réunions de famille/amis, j’entends souvent des moqueries sur le hijab, beaucoup ne savent pas que je le porte et je fais tout pour que ça ne se sache pas.
J’ai été élevée dans une famille quasiment anti islam, j’ai grandi avec des critiques constantes de cette religion \”arriérée\”, j’y adhérais étant plus jeune car je suivais mes ainés, puis j’ai grandi et ai développé mes propres opinions.
J’ai porté le voile quelques temps sans que mes parents ne le sachent, lorsque je le leur ai dit, ils étaient complètement choqués, et jusqu’à présent, ma mère vit assez mal cette situation même si elle fait tout pour ne pas me le montrer, elle ne me fait jamais aucune remarque mais je le vois dans ses yeux (pour ça alhamdoulah, on a dépassé le stade de la crise!) Même ma grand-mère, hadja plusieurs fois ne comprend pas et me dit que c’est une nouvelle mode et qu’avant ça n’existait pas (elle ne le porte pas non plus).
Par contre, pour une grande partie de ma famille et même de mes amies (que je n’ai pas vues depuis un moment ou alors que je ne vois qu’à la maison) ils ne le savent pas et ça me terrorise littéralement! Pour en revenir au titre du sujet, j’ai peur de rencontrer quelqu’un à l’extérieur et que celui-ci me fasse un scandale dehors ou qu’il me regarde avec mépris. Pourquoi suis-je ainsi? Pourquoi ai-je aussi peur? Pourquoi je ne suis pas forte? Pourquoi je ne m’en fiche pas de ce qu’ils pensent? J’ai essayé de faire un gros travail sur moi-même, mais rien j’ai toujours aussi peur!
Pourtant chacun vit sa vie et je ne m’immisce dans aucune d’elle, la plupart de mes cousins/cousines vivent en concubinage, ont des enfants hors mariage, se disent athées et libérés, personne ne leur dit quoi que ce soit et pourtant ils n’acceptent pas qu’on soit différent d’eux.
La seule et unique personne qui m’a encouragée, c’est ma soeur. Tous les autres (meilleure amie y compris) m’ont dit que j’étais folle!
J’ai voulu me marier pour fuir tout ça, je suis tombée sur un mari et une famille très compréhensifs alhamdoulah où je me sens enfin moi-même!
Je me suis enfin décidée de parler d’un sujet très intime qui me ronge presque! (rien que ça!)
Vous avez déja connu ça? Comment puis-je changer pour mieux vivre mon choix? Comment être assez forte pour assumer ce que je suis ?
