Aimer trop est une dependence

de rien ma chère je trouve que ce lein comporte un debat interessant sur ce que tu as cité. les filles (et moi meme) on a donnée pas mal d'avie. j'espère que ça t'aidera.

amicalement.

bjrà toutes

je pense que ce genre de sentiment dépasse l'amour c'est vraiment de la dépendance la femme est prete à tout accepter pour rester avec son homme,, certaines de ces femmes accceptent meme l'existence d'une autre femme, elles ont pretes à partager plutot que tout perdre - elle n'ont plus aucune dignité mais elles s'en fichent - a mon avis c'est une sorte de maladie , pour arriver a s'en sortir il faut un sevrage comme la drogue ou l'alcool - leur entourage les conseille ou les encourage à quitter cet homme mais elles ne peuvent pas - il y a meme des femmes très instuites, intelligentes, le mari aussi peut etre quelqu'un de vraiment valable mais avec sa femme il devient une autre personne -
C'est ce qu'on appelle avoir un homme dans la peau - on s'efface on ne vit que pour lui et par lui. Certaines femmes reussissent à prendre conscience et à réagir d'autres pas -

Bonjour Samraa

Bonjour les Filles

Topic très intéressant, demande une certaine réflexion, je te donne mon avis pas définitif mais juste une petite conclusion écrite rapidement

Devenir obsédée par l'autre, ou être obsédée pour l'autre..la phrase commece déjà par une ambiguité pour le mot "Obsession"

Une personne dans ce cas a une partie d'elle qui est restée inachevée durant son enfance, elle s'accroche et tombe dans la dépendance de l'autre, elle recherche une issue sans vouloir s'en sortir, le paradoxe est la cause de cet état de souffrance et qu'il la poursuit..
Arrive dans sa vie un l'Homme qu'elle a choisi car il correspond à son passé qui a été douloureux, n'ayant pas autre choses que ce Passé ancré dans son esprit, elle trouve normal de pouvoir continuer et même à s'y plaire dans son nouveau univers..L'image n'a guère changée à part que le contexte est différent mais son histoire reste la même.
L'obsession reste un mystère pas élucidé.
La personne qui partage sa vie lui donne un repère est lui convient tout à fait , elle ne vit qu'à travers cet Amour, quitte à subir plus de souffrances.

Cet Amour, la rend encore plus vulnérable , car un fossé s'est déjà creusé et elle ne peut plus le contourner ….Cette fragilité est la conséquence de cet Amour qu'elle n'a jamais reçu , que j'appellerai « l'Appartenance « , même avec une Longue thérapie , elle gardera toujours des séquelles à vie..car c'est une Maladie qui peut se réveiller à tout moment..

Darine

rien qu'en lisant le titre j'adore 💃 je reviendrai débattre :bagarre: 🤣

merci Samraa 😘

je pense que ce problème est lié à l'enfance ,aux idées données aux filles
ça me rapelle un film américain qui traite bien ce phénomène avec bcp d'humour

salut les filles,

merci beaucoup de participer à ce topic et de l'enrichir
avec vos explications.

@sherryfa: je te fais de grosse bises, j'attend ta participation ma chère.

@suchi: effectivement, cela depasse l'amour qui lui est synonyme de bonheur et d'epanuissement. ces femme perdent leurs dignité (en plus de leurs santé physique et psychique) ce n'est pas qu'elle sont fiche mais ellese sont serieusement atteintes. cela est du à un phénomène applé la denegation (j y reviendrai sur cela car il lui faut tout un paragraphe). don leur parler de dignité c comme parler à un alcooliquede maladie lié a l'alcool.ou a un drogué des mefaits de la drogue. tu as cité un point important: l'environnement.
j'ajoute qu'en plus de ce que tu as cité, des fois l'environnement aide ces femmes mais pasde la bonne façon, en leur demadant de patienter, car en general ,le premier pas du preocessus de la guérison c'est justement
ces femmes doivent se rendre compte qu'elle touchent le fond et ne doivent avoir personne vers qui se retourner, leurs souffrance doitarriver a un point insupportabel (pour elles) pourqu'elle se decident enfin que vraiment ça va mel.

amicalement.

merci samra pour le topic c vraiment interessant et je partage l'avis avec bleudazur moi personnelement j'arrive pas a faire confiance aux autres ou aimer quelqu'un a force de ce que j'ai vecu j'ai aimé certaines personnes et j'ai donné le maximum j'ai sacrifié pour eux mais a a fin j'ai perdu tous et a force que les choses s'accumule et avec le temps j'arrive mm pas a croitre les gens malgré parfois je me sens qu'ils disent la verité j'arrive pas a accepter l'idée de mariage ou mm faire confiance aux pretendants par peur j'ai reflichis plusieurs fois de voir un psychologue pour traiter tous ca mais je pense j'ai aucun sentiment d'amour pour les autres

@darine: ma chère darine, tu as bien analysé la situation bien que
tu dis que ton itervention est rapide tu as bien visé!!

comme tu l'as bien dit, ces personne n'ont pas encore fermé certains chapitres douleureux de leur passée*et se sont condamné à le revivre, et a reproduire le meme shéma deja connu. tu rejoins ce que l'auteur a dit: "la retrouvailles inconsciente de ce que nous avons deja connu". et tu as bien vu aussi quand tu as dit que cette frgilité et une consequences de l'amour qu'lle
n'a pas reçu ou mal reçu. (trop protégé aussi ça peut nuire.) (je donnerai aprés les caractéristique de ce genre de femme, je dois les recopier du livre pour n'oublier aucune)

je voudrai bien que tu m'explique un peu plus ce que tu veux dire par "appartennace" je n'arrive pas à saisir le sens que tu donne à ce terme. merci.

oui la passé ne peut pas s'effacer et les sequelles seront gardé dans la memoire; le but d'une therapie, d'une guérison est de faire en sorte d'aider cette femme a reflichir a faire sa vie, avec le maximum de detachement par rapport à son passée douleureux et de faire attention a ne pas retomber dans les meme comportements.

grosse bises.

bonjour nadouche merci pour ta participation.

ce n'est pas que tu ne peut pas aimer d'autre personne c'est juste ce sentiement de peur qui peut nous paralyser parfois. je t'asssure quand j'ai lu se bouquin je se suis etonnée car ile donnait pas mal d'explications. il ya un point une phrase qui m'a attiré dans ce que tu as ecrit:

"..a force de ce que j'ai vecu j'ai aimé certaines personnes et j'ai donné le maximum j'ai sacrifié pour eux mais a a fin j'ai perdu tous.."

pourquoi car je me retrouve un peu dans ta phrase. moi je n'ai pas sacrifié mais j'ai attendu, mais tu sais, je pense que la bonne chose à faire est de ne pas s'isoler mais de penser à toi meme aussi, si le pretendant est la , t'apprecie , te rend haureuse oui, tu fait toi aussi des effort pour lui, mais il faut detecter que quelque choses va mal quand les efforts sont seulement de ton coté alors il faut detecter le danger.

je te souhaite bon courage.

grosse bises.

Samraa Merci pour cet encouragement, je reviendrai en t'expliquant le mot "Appartenance" dans ma réponse à ton sujet

A+ Ma Belle

bonjour,

@darine: ok ma chère, j'attend l'explication.
@bludazure: Oui c'est sur que c'es trés liée a l'enfance.(je furnirai d'autres explication bien sur. et en fait de quel film s'agit til?

bise

SAmara 👍 !!

Intéressant ! Oui, à lire quelques postes sur Le forum ! On se rend compte que ça ne se passe pas loin de nous, encore plus , ça peut arriver à la plus intelligente et lucide des femmes !!
Je crois que l'optique peut être porter sur deux pivots :

1 ) La société : Notre société ne tolère pas la divorcée , la mariée, ni celle qui a choisit de prendre son temps pour se caser " Bayraa" : I hate this Word 😤 !

Et pour nous épargner les mauvaises longues, on choisit de subir au lieu de se rebeller et assumer une Vie Normale = égale à celle que l'homme mène ! Certes, la présence d'un homme dans notre vie, est complétive; Qui n' a pas besoin d'une douce moitié ? Mais je dis bien douce moitié ! Pas une existence écrasante !

Malheureusement, nombreuses sont ces femmes qui ont choisit de s'éteindre pour que l'étoile des hommes s'illumine davantage ( S'illumine !! ?)


2) LA personnalité : le constat veut que ce phénomène ne soit pas typiquement Algérien , Arabomusulman !? Il se passe comme t'as dit plus haut dans les sociétés les plus ouvertes et tolérantes … . A mon avis , ceci relève de la vulnérabilité des femmes, encore plus de la nature féminine : " On a toujours besoin d'assurance, de protection , de sécurité , de dépendance affective … etc " Mais pouvons nous trouver ceci chez des hommes manipulateurs ! Arrêtons de souffrir au nom de l'amour ! C'est bête … Et plus bête encore, s'est de subir tout ça au nom De la nature humaine !! Mon oeil!! 🙄

Bonjour Samrra

Le sujet peut avoir beaucoup d'exemples, je vais choisir le mien celui de Darine Amoureuse (il y a quelques années)

Alors pour le Mot « Appartenance », je pars avec un début de ma propre histoire, j'ai perdu mon Père très jeune , je n'avais pas fini de lui poser pleines de questions, une fissure avec une conséquence sur ma vie s'est faite.

Arrive l'Amour naïf, je me suis trouvé dans une spirale de dépendance totale, alors que tout nous divisé, Education, Famille Spontanée et de confiance (Moi) et famille dure et de cachotterie (lui) car père très autoritaire (un Dictateur), je me suis faite avoir par l'image de la Stabilité (une illusion bien gérée) puisque j'avais toujours en tête mes questions, j'appartiens à cette famille, lui Amoureux mais avait une double personnalité, moi vulnérable je suivais , toute mon éducation a fait place à la nouvelle dans cette famille, j'ai compris (après )que ma fragilité a eu le dessus sur mes repères.

L'appartenance était flagrante car personne ne comprenait j'ai complètement changé , mais moi j''étais aveugle, j'étais obsédée par cet Amour, le déséquilibre dans ma vie Amoureuse a pu être sauvé grâce à mon départ ou la réalité (de sa trahison) m'a réveillé..

Voilà une petite conclusion d'un grand sujet

onjour les filles 😊

Je rejoins pleinement Darine, tout est essentiellement lié à l'enfance, à notre première leçon d'amour!!

C'est cette première relation (celle qu'on entretien avec nos parents, notre famille, notre premier environnement immédiat) qui détermine notre chemin.

On peut y échapper dans certains cas (rares), mais à force de persévérance et beaucoup de travail sur soit (la partie la plus dur, c'est de se confronter à soit même)

La société a aussi son rôle à jouer, mais qu'est ce que la société si ce n'est le regroupement d'individus (qui souvent ont vécu les même expériences et ne cessent de les répéter).

Mais aussi, il y a le rôle de ce partenaire manipulateur et machiavéliques
, ce sont les personnes qui profitent de cette faiblesse, qui alimentent cette maladresse d'aimer… des personnes sociopathes qui trouvent leur plaisir dans le malheur des autres.

Et même si la décision de dire STOP revient à la personne qui vit la situation, le soutien lui est vital car c'est le bout de barque qui la retiens à la surface et l'empêche de sombrer plus profondément… de continuer dans sa misère jusqu'à porter atteinte à sa vie pour échapper à la responsabilité de se prendre en main!!

Salam zahou, merci de donner ton avis sur le sujet.

Oui bien que ce phénomène existe partout dans le monde, chez nous il est
un peu plus accentué. (I hate this word too!!!).Pour ton analyse qui est axée sur deu pivos, je dirais que oui, la société joue un role,et ceci en partant de sa cellule basique, la famille, ou la femme forge son caractère.(fort ou vulnérable)

Cette vulnérabilité n'est pas du tout naturelle comme tu le souligne, au contraire c'est une anomalie,sur laquelle il faut serieusement se pencher. cette vulnerabilité est généralement synonyme d'une faibleestimation de soit meme (eme si on est en realité intelligente et responsable)c'est cette sous estmiation de soit , du en general à un manque d'amourqui fait que les femmes acceptent de s'effacerdevant un minable qui ecrase sa personnalitéou la maltraite physiquement , et des fois la peuvre prend meme sa defense (vous ne le comprenez pas, il avait bseoin d'exterioriser et j'en passe)

concernant le deuxième point que tu traite, la personnalité, disons que tu as bien visé, et je reprend un passage qui correspond exactement a ce que tu as cité, en fait c'est commun a toute les femme, je dirais que c presque atavique lol. " Nous les femmss, nous pouvons etres independante financièrement,
et nous aventurer partout dans le monde mais au fond de nous subsiste toujours ce besoin d'etre sauvé…"

bien evidemment cette securité on la trouve pas chez les manipulateurs car tout simplement il ne l'ont pas pour la donner, c'est des etre frustré quelque part eux meme, mais c'est pas facile a detecter car ils peuvent nous montrer une image erronnée au debut.

bien sur cen 'est pas de tout de la nature humaine ni de la nature de l'amour,
qui n'est pas une souffrance mais comme tu as dis, cela procuure de la douceur (douce moitié)

amicalemen.

Bonjour darine,

merci pour l'explication et surtout pour ta sincerité, car tu l'as expliqué a travers ton propre vecu. comme tu le souligne notre dependence est du à une fragilité et a une partie qui est restée inachevé. d'aprés l'auteure du livre dont il est question, on se cherche, et on est ettiré incosicenmmeent par
ce qui nou a manqué, nous recréons ce que nous connaissons pour completer ce qui nous a manqué des fois c'etait un affrontement que nous recreons pour le gagner une fois adulte.

l'amoureux dont tu parlais, lui meme n'etait pas stable a mon avis c'est pour cela que tu parle d'une double personnalité, victime lui meme de sa propre enfance face à un père tyrannique. et etant donnée qu'on parle de femme, ce genre de pere est tout destiné pour eleever une femme qui sera une femme qui aime trop, elle aceptera tout de son partenaire.

quand tu parle de depart que tu as pris aprés la trahison, c'etait en fait le declic, car en general les femme dependante restent autant qu'lle peuvent supporter jusqu'a ce que l'insupportable pour elle survient pour toi c t la trahison pour d'autre desz fois c'est quand le mari commence a sentir que leur vie est en danger, pour d'autres c'est quand cela menace la stabilité des enfants etc.

mais si seulement ces femmes comprenait que leurs vie valais plus que le maximum qu'elle peuvent supporter, elle se serait retiré bien plutot.

amicalement.

bjr ma belle
quelle topic i m in love 😍 je me demande comment je suis passe a cote sans le voir je dois mettre mes 😕 lol

mais arretes de grille le livre 😤 je les pas encore lu.
sinn je promet de revenir et donner mon avis bi tafsil el moumil 🤡 😳
🫣

personnellement j'aime ton tafsil el moumil magno 😊 , j'ai tellement pris le plaisir de vous lire que je n'arrive pas à passer à l'Étape "participation".

un plaisir ton topic samraa, d'autant plus que le domaine psy est ma passion, mais assamhili avec ce sujet je pense tu vas reussir à fouiner ds le passé (ou le vecu)des lectrices…une chose est sur ca a été le cas pr moi…..

et miraculeusement, juste en lisant il me semble que je retrouve des réponses à mes questions ou je prefere dire à des comportements que j'ai constaté en moi et que je n'arrive plus à interpreter qui me semblent inexistant auparavant, ok les constater c une bonne choses mais comment y remedier….
je reviendrais surement sur ce sujet, vos eclaircissements et orientations me seront precieuses MESDAMES…….

bonsoir sherryfa, merci de ta participation.

Oui, meme si la famille, determine la personnalité, et a fait en sorte que la femme soit vulnérable au point d'accepter certains comportement, a cause de son enfance, ce n'est pas une fatalité. et c'est justement le but du bouquin etait d'aider ces femmes a s'en sortir, a faire la paix avec le passé pour mieux regarder l'avenir.

j'ai aimé quand tu as dit que la chose la plus difficile est de se confronter à soit meme, ne dit on pas que les plus grande bataille sont celle que nous livrons a nous meme.

Oui le soutient est vital mais il faut surtout qu'il soit adequat,selon l'auteure, car si on fait que reconforter cette personne , on quelque sorte on l'aide à supporter l'insupportable, et a se faire ma encore plus.

l'aide adequate consiste justement a faire comprendre ,comme tu le souligne, que c'est a elle de changer et à ne pas s'acharner a croire qu'en se donnat plus, le partenaire qui la maltraite sera plus doux et changera pour elle, pour eux.en lui faisant comprendre que ce n'est pas sur son partenanire qu'lle doit travailler , ce n'est pas de lui qu'elle doit esperer le salut mais sur sa propre personne, un travail sur sois emem, long et douleureus mais possible
et il nous sauve.

oui, il faut se prendre en main car on est reponsable de nos vies. et aucune femme ne doit compter sur un homme, pour le faire à sa place, ou se dire u'a force de l'aimer; et de me sacrifier pour lui, il finira par me trouver special et il changera.
c'est un leurre.

amicalement.

bonsoir sherryfa, merci de ta participation.

Oui, meme si la famille, determine la personnalité, et a fait en sorte que la femme soit vulnérable au point d'accepter certains comportement, a cause de son enfance, ce n'est pas une fatalité. et c'est justement le but du bouquin etait d'aider ces femmes a s'en sortir, a faire la paix avec le passé pour mieux regarder l'avenir.

j'ai aimé quand tu as dit que la chose la plus difficile est de se confronter à soit meme, ne dit on pas que les plus grande bataille sont celle que nous livrons a nous meme.

Oui le soutient est vital mais il faut surtout qu'il soit adequat,selon l'auteure, car si on fait que reconforter cette personne , on quelque sorte on l'aide à supporter l'insupportable, et a se faire ma encore plus.

l'aide adequate consiste justement a faire comprendre ,comme tu le souligne, que c'est a elle de changer et à ne pas s'acharner a croire qu'en se donnat plus, le partenaire qui la maltraite sera plus doux et changera pour elle, pour eux.en lui faisant comprendre que ce n'est pas sur son partenanire qu'lle doit travailler , ce n'est pas de lui qu'elle doit esperer le salut mais sur sa propre personne, un travail sur sois emem, long et douleureus mais possible
et il nous sauve.

oui, il faut se prendre en main car on est reponsable de nos vies. et aucune femme ne doit compter sur un homme, pour le faire à sa place, ou se dire u'a force de l'aimer; et de me sacrifier pour lui, il finira par me trouver special et il changera.
c'est un leurre.

amicalement.

@magnolia: j'attend ton avis ma chère, et comme le dis jasmine j'adooooooooooooore ton tafsil al moumil, toujour un plaisir de te lire. et en fait j'ai pas grillé le livre 😳 crois moi je n'ai fait que tirer quelque idée, mais si tu lis le texte exris pas la professionnelle, avec un style que je eut bien sur pas imiter , tu verra que tu le lira avec bcp de plaisir.
je te fais de grosses bises 😘

@jasmin: Tout le plasir est pour moi ma chère.et bien quand je lis ce genre de livre c'est principalement pour fouiner dans mon propre interieur. ce que j'ai trouvé en lisant est enricissant que j'ai pensé a le partager avec vous et si cela aide certaines lectrice a trouver ceertaines reponses meme des indices, ça me fait enormement plaisr. j'attend de lire ton avis avec plaisr.

les filles, j'ai appris aussi a travers vos interventions pleines de bon sens. on apprend bcp a traveers le partage.

amicalement.

@magnolia: j'attend ton avis ma chère, et comme le dis jasmine j'adooooooooooooore ton tafsil al moumil, toujour un plaisir de te lire. et en fait j'ai pas grillé le livre 😳 crois moi je n'ai fait que tirer quelque idée, mais si tu lis le texte exris pas la professionnelle, avec un style que je eut bien sur pas imiter , tu verra que tu le lira avec bcp de plaisir.
je te fais de grosses bises 😘

@jasmin: Tout le plasir est pour moi ma chère.et bien quand je lis ce genre de livre c'est principalement pour fouiner dans mon propre interieur. ce que j'ai trouvé en lisant est enricissant que j'ai pensé a le partager avec vous et si cela aide certaines lectrice a trouver ceertaines reponses meme des indices, ça me fait enormement plaisr. j'attend de lire ton avis avec plaisr.

les filles, j'ai appris aussi a travers vos interventions pleines de bon sens. on apprend bcp a traveers le partage.

amicalement.

slt les filles voila comme promis 😘
jai essaye de faire court mais jai pas reussi 😳
Pour commencer je dirais que c vrais bcp de femme sont touche par ce pb, pas seulement dans notre societe mais de part le monde, et c pas limite a une categorie jai une amie psy qui ma parle dexemple vraiment qui reflete se que tu dis des femmes medecin avocat qui subisse en silence, parce quelle narrive pas a rompre ce lien qui sest creer avec leur moitie, elle deviennet captive dune relation de fidelite souvent passive.
Pr repondre a madura je dirais une relation de dependance ou une relation fusionel c une relation vouer a lechec tot ou tard, il faut etre capable de vivre seul pr pouvoir vivre en couple, respecter la marge de chacun et son espace personnel.
Une relation de couple equilibre c une relation Win /Win relation ou les deux personne arrive a se cohabiter, parfois ya c sure des tensions des pressions qui finissement par des dispute je les appel les soupape ou on decompresse de la tention mais sinon la vie est belle pr les deux lol.

Le probleme avec c femme c est que souvent elle n ont jamais appris a saimer, a saccepter pr pouvoir exister elle sont besoin detre aimer pour pouvoir exsiter, et le moins qu on puisse dire c que leur vision de lamour est limite et totalement eroner.

Ya des femmes qui accpetent la trahision de leur mari, dautre acceptent leur violence moral et meme physique et essaye de la justifier en se remettant elle meme en cause car pour elles lerreur vient tjr delle, elle avaiet vecu dans un famille ou le modele parental blamer lautre et remet en cause lautre mais jamais lhomme.

Je pense pas que c affaire quelle nont aucune dignite comme la dit sushi c la le pb c quelle se sont pas construite de facon seine elle sont pas une image de femme complete qui comprend amour de soi respect de soi, pr comprendre et accepter certain chose et dire stop a dautre et c generalement sur sa que les psychotherapeute travail, car une fois elle arrive a se voir a complete leur identite elle arrive a dire stop, se revolter et meme quitter.

Je suis tt a fait daccord avec Darine qui a dailleur si bien resume la chose, ces femmes ont eu un modele parental defaillant et elle porte en elle les sequelles ; donc meme pour choisir un homme inconsciament elle sidentifie facilemnt a cet homme qui ressemble a papa et qui nest pas forcement le bon pour elle, mais elle le connais elle a pris labitude de gerer cet situation, elle est dans une zone de confort, donc elle peut sinvestir, parfois meme pire elle a la chance de trouver un autre homme bien meilleur mais elle nest pas en situation confortable car elle ne sait pas comment agir face un relation saine. Du coup elle prefere toujours rester dans notre zone de confort la zone qu on connais, et choisi comme tu la dit samrraa un homme frustre, car oui les hommes qui font vivre ceci a leur femme ou compagnante sont generaleemt des hommes tres faibles et frustrer.

La vie pr ces femmes se limite a cet image a cette carte quil sont eu du monde, le bonheur se resume a se quelle vivent, parfois pire elle se permettent meme pas de rever car elle ne sais jamais donner le droit dimaginer autre chose que se quelles vivent.

Donc elle accpete et accpete de lautre cote elle sefface de jour en jour, car elle vie a travers laccpetation de lautre non pas de sa propre accpetation.donc elle fait tt pr que lautre laccpete et soit comme on dit radi 3liha, eviter les pb les dispute…etc

Generalement c femme nont aucune confiance en elle, une faible estime de soi, une faible image de soi.elle saime pas du tt.
Pr ma part je pense que la societe na pas un role direct sur c femme leur probleme numero 1 c eu c leur passe, la preuve une fois que c femme poursuive une therapie elle finissement sans pb par affronter leur epoux et leur famille et meme la societes.

Mais en contre parti je dis que presque tt les femmes Algerienne vivent un petite peut ceci au nom de sobri …etc mais c les degree qui difere, et ceci est liee a leducation qu on recu tt les femmes. comment on inculque a la femme a etre avec son homme.
Et c la ou on note la difference de comportement entre laccident et nous, je parle pas ni de la liberte ou autre mais je parle de cette capacite daffirmation de soi que bcp de femme nont pas a 100% et qui est un fruit liee a leducation.
Mainteant comment remedier a tt ceci, generalement lorsque la concernet demande de laide, c le premier pas vers le processus de chagement.
Les demarche difere mais se ressemble,generaleemnt il commence par definir limage qu on a de soi souvent elle est deteriorer pr ces femmes, trouver les raison de cette imagine negative.
Poussez la patiente a saccpeter tel quelle est car avant le processus daccpetation aucun changement ne peut se faire, une fois que cet etape, qui est generalement trop difficile pr la patiente car elle la met tt nu avec son image qui est souvent negative, apres en passe au precuss damelioration de cet image de soi a travers des changement concret dans leur vie leur facon de vivre leur relation avec les personnes ceci aussi fait mal car la personne sort de la zone de confort or elle a peur, puis le psychotherapeute commence a travers sur lestime de soi de la patience et c la que la patiente commence a vivre a se creer une identite a se donner le droit de vivre pr finir a avoir confiance en soi apres avoir compris son pb avec le passe et souvent c la methamorphose pr ces femmes.
Voila jai essaye de faire court.

Salam les filles,

@magnolia: merci pour ta participation, et je t'ne pris, ne sois pas 😳
car c'est long au contraire c'est bien analysée , tu as fais le tours.
je la relirais pour bien comprendre et repondre
bises. 😘


Comme promis, je rajoute a ce spost les informations suivantes sur les caratéristiques, les comportements type d'une femme qui aime trop:

1- Il est typique qu'elle viennent de familles perturbé qui ne leur a pas donné
suffisamment d'amour,

2- ayant manqué de soin etant enfant, elle devient dispensatrice de soin a l'egard des autre et des hommes qui lui semble en detresse,

3- térrifiée a l'idée d'etre abondonnée, elle fera, supportera n'importe quoi pour eviter la rupture,

4- rien n'est trop cher , trop dificile pour aider l'homme auquel elle est attaché,

5- ayant manqué d'amour, elle est prete à attendre et a esperer et a s'applicquer pour plaire davantage,

6- elle est prete a prendre sur elle bcp , plus que la moitié de la responsabilité, du blame et de la culpabilitédans ces rapport avec les autres et avec l'homme en particuler,

7 - l'estime qu'elle a d'elle meme faible la pousse a ne pas croire quelle a le
droit d'etre heureuse,

8- besoin d'exercer un certain controle sur ses relation, car ayant manqué
de securité elle le cherche a travers ce controle, qui peut se cacher sous des apparence trés serviable,

9- dans le couple, elle rève de la relation ideal et refuse de vivre, admettre, la situastion relle

10- predisposition a s'adonner a certaines drogue ou a des comportement alimentaire inadequats,exagérés

11- elle evite de prendre ses responsabilité vis a vis d'elle meme
en s'attachant a des gens à problèmes, qui lui crée des situation chaotique qui la distraitdu vrai problème qu'elle a avec elle meme

12- elle n'est pas attiré par des homme bons et stables, gentil et fiable, ces hommesgentils, elle les trouvent ennuyeux.

voila, pour les caractèristiques.

vos commentaires la dessus sont les bienvenues.

amicalement.

Bonjour Samra, je trouve ton sujet 💃

L'amour est par essence une forme de dépendance. Quand on aime, on pense qu'à la personne aimée. On n'imagine qu'elle, on ne veut qu'elle et on n'arrive plus à s'en passer. L'amour est une drogue en soit. Mais après, le degré de cette dépendance diffère d'une personne à une autre. Et c'est cela qui détermine si l'amour se transforme en obsession.

Certaines femmes, n'ont connu que la violence, ou en manquer d'une présence paternel. Du coup, quand elle retrouve ce sentiment elle s'y accroche. Ne supportant pas l'idée de se retrouver seule ou de (re)sentir le sentiment d'abandon.

Je pense que l'idée de traiter ce cas comme n'importe qu'elle autre dépendance est la bonne solution.

bonjour les filles,

bonjour magno ,

me voila j'ai relu le texte riche que tu as ecris. donc premièrement comme je l'ai souligné avant tu as bien fait le tours des idée presentés.

je repondrait point par poit a tes idée. pour les femmes qui peuvent etre de n'importe quel niveau et qui accepte les comportemnt malsain , je n'ai pas compris le concept que tu appelle fidelité passive. je l'ai compris (corrige moi si j'ai tord) comme le fait d'etre dependente (fidèle) a son homme
et par passive c'est son incapacité a reagir.

cette incapacité est du au fait que ces femme comme tu le dis n'ont pas confiance a elle meme . mais que comporte ce terme? premièrement il comporte comme tu le souligne une incapacité a s'aimer et à se croire digne d'etre aimé a moinds de fournir des effort pour cela.

le fait de ne pas se faire confiance inclut aussi ceci (toujours selon le livre) ne pas faire confiance a sa capacité de perception de la realité. c'est a dire, dans la situation ou elle se trouve, une femme saine, qui a grandi normalement aurait aprecu directement l'anomalie de la relation
la nature malsaine du partenaire alors qu'elle est n'est pas capable de la reconnaitre car elle ne fait pas confiance a son "système d'alarme " interieure.
ce système d'alarme, endormi par un processus insidieux et incoscient que la psychoterapeute apprelle la denegation. eviter de faire face, nier la realité.

d'ou vient se processus et pourquoi. Il vient de l'enfance et il sert a se proteger, et incosciemment il devient une partie de sa personnalité de son psychismes. se mecanisme insidieux, elle l'utilise par exmeple quand ses parent
se bagarre, elle fuit jouer avec sa poupé ou un instrument de music pour
ignorer et donc nier la dispute, le fait que ça va mal, car le fait d'admettre le mal , pour un enfant ouvre encore pas mal de questions et d'angoisses donc le fuire le nier est la meilleure solution .

et on s'habitue. à l'age adulte, elle nie (incosciemment) que ça va mal avec
son partenaire malsain.et confond (je le redit ) incosicemment ce qui devrai etre avec ce quil est rellement.

je revien aussi a ce que tu apprelle, la vision erronné de l'amour.
oui le modèle parental y est pour bcp, en fait cette notion est deformé et
si on observe bien franchement, ce qu'on notre vision de l'amour si on la dois pas ou couple parental, on la doit au media qui pollulent dhistoire dite d'amour a dormir debout. ces histtoire exagereé et souvent dramatique nous eloigne bcp de la vrai vision de l'amour donc: ces femme si le drame qu'lle ont commu petite en famille et a travers les media manque elle s'ennuient
et pensent que ce n'est pas cela l'amour.

je ne connais par contre pas la significatione exacte du terme "amour fusionnel" qu'englobe cette expression?

oui en general ces femme peuvent non seuelemtn se sacrifier mais
aussi defendre le comportement inadequat du partenaire. ce n'est pas qu'elle n'ont pas de dignité on peut pas les sauver en leur parlant comme cela (c'est comme si tu dis a un alcoolique , il ne te reste rien regarde toi t'es devenu minable a cause de la boisson) pour lui l'essentiel de boire . ces femme ça ne sert rien de lui dire, regarde ta dignité est parti a cause de cette homme, pour elle l'ssentiel qu'elle reste avec lui 'est lui "sa drogue"

le role de la thérapie dans un premier temps et d'aider ces femme
a mettere un lien entre ce qu'elle vivent et ce quelle ont vecu , ce lien n'est pas evident a mettre au clair, car ces fmme ne sont pas cosciente que cela est du a leurs enfance et qu'elle sont entrain de revivre la meme situation chaotiique quelle vivait avec le parenbt, je dis bien le parent pas forcement le pere, avec qui il ont eu un problème etant enfant.

pour l'acceptation de l'autre, des fois elle sait quil ne l'accepte pas mais elle continue car justement elle pense quelle doit gagner cette acceptation et elle se demene come un diable, elle fournit des effort psychique physiqye financier l'essentiel il reste car peut etre un jour il finira apr voir l'etre exceptionnelle qu'elle est et l'aimera…

oh oui ,tu as tout a fait raison sur la société algerienne qui en rajoute une couche, on a eduqué la fille a accepter tout, ou nom de la bonne education (tefla 3aakla) de la part du mari (et sa famille). tout le monde doit etre raadi 3liha siono elle passe pour une mal elevé!! on confend la peur avec le respect. on donne un mauvaise interpratetion au mot respect.

et les remarque genre, il faut patienter, …toute les femmes supportent,
tu n'est pas la seule…ok mayhesse beldjemra ghir elly kouatou.
si tu ne supporte pas tu est une fille que tes parent ont exageremment choyé!!et il ont eu tord!!! si tu dis un petiut "aie" tu n'es pas une femme forte ,car une femme forte ça encaisse et ça se tait et surtout se fait toute petite, j'espère que nous allons evoluer vers ce qu'il ya de meilleure un jour.

je sais qu'il ya des cas mashallah, mais on parle pour les cas de souffrance ici.

je reviendrai aprés sur le processue de guerison car il me faut du temps pour le resuemr correctement.

amicalement.

Salam les filles,

salam algericaine, merci d'apporter ton point de vue.

oui, l'amour c'est beau ,ce sentiement qu'on eprouve pour la personne
aimée et qui fait que nous pensons à elle et nous voulons etre avec elle.

la dependence dont parle l'auteur c'est d'une nature malsaine, c'est quand
la femme reste avec un partenaire qui la rabaisse, la maltraite, la violente phsiquement et elle n'admet pas qu'elle doit partir…elle fait tout pour rester. tout en allant de mal en pire, physiquement et psychiquement.

ce n'est pas des belles histoires qu'il sagit dans ce livre.
donc oui, l'auteur a raison de les prendre comme des maladies de dependence et les traiter en partant de ce constat.

amicalement.

Bonjour mes amies,

je suis tombée en faisant une recherche sur un texte qui, si suivi, éviterai tout problème d'effacement devant son conjoint. il est de Gibran Khalil Gibran (tiré du Prophète) et je vous assure, c'est la bonne recette, pour la bonne mesure:


Alors Almitra parla à nouveau et dit, Et qu'en est-il du Mariage, maître ?

Et il répondit en disant :

"Vous êtes nés ensemble, et ensemble vous serez pour toujours.
Vous serez ensemble quand les blanches ailes de la mort disperseront vos jours.
Oui, vous serez ensemble même dans la silencieuse mémoire de Dieu.
Mais laissez l'espace entrer au sein de votre union.
Et que les vents du ciel dansent entre vous.
Aimez-vous l'un l'autre, mais ne faites pas de l'amour une chaîne.
Laissez le plutôt être une mer dansant entre les rivages de vos âmes.
Emplissez chacun la coupe de l'autre, mais ne buvez pas à la même coupe.
Donnez à l'autre de votre pain, mais ne mangez pas de la même miche.
Chantez et dansez ensemble et soyez joyeux, mais laissez chacun de vous être seul
De même que les cordes du luth sont seules pendant qu'elles vibrent de la même harmonie.
Donnez vos cœurs, mais pas à la garde l'un de l'autre.
Car seule la main de la vie peut contenir vos cœurs.
Et tenez-vous ensemble, mais pas trop proches non plus :
Car les piliers du temple se tiennent à distance,
Et le chêne et le cyprès ne croissent pas à l'ombre l'un de l'autre."

Salam les filles,

merci bcp sherryfa pour le trés beau texte que tu as posté,

Merci de contibuer avec ce beau texte.. je te fais de grosse bises. 😘

c'est plein de bon sens a mon avis, et ça correspond a ce que nous disons dans ce topic. j'ai adoré ce texte, pariculièremenr ces lignes:

Mais laissez l'espace entrer au sein de votre union…
Aimez-vous l'un l'autre, mais ne faites pas de l'amour une chaîne

encore une fois merci!!!

Salam les filles,

merci bcp sherryfa pour le trés beau texte que tu as posté,

Merci de contibuer avec ce beau texte.. je te fais de grosse bises. 😘

c'est plein de bon sens a mon avis, et ça correspond a ce que nous disons dans ce topic. j'ai adoré ce texte, pariculièremenr ces lignes:

Mais laissez l'espace entrer au sein de votre union…
Aimez-vous l'un l'autre, mais ne faites pas de l'amour une chaîne

encore une fois merci!!!